tag:blogger.com,1999:blog-25819572743562897742024-03-05T19:17:20.699+03:00Останутся лишь воспоминаниямы ничего не приносим в этот мир, ничего не забираем, но мы оставляем беспорядок, когда уходим...Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.comBlogger46125tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-57191469021605279942012-05-29T02:59:00.000+04:002012-05-29T02:59:15.762+04:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
я не идеальная, нет<br />
а вот ты?<br />
насколько ты готов измениться ради кого то?<br />
я уеду, правда, далеко и надолго<br />
от тебя, от нее, от всех<br />
когда нибудь наверно вспомнишь и улыбнешься<br />
ведь я не идеальная, нет<br />
но ведь родная, правда?</div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-71065299908198123532012-03-04T00:55:00.000+04:002012-03-04T00:55:29.934+04:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">воспоминания никогда не сотрутся<br />
поверь<br />
ты навсегда где то там, внутри)<br />
я просто каждый день, неделю, месяц, год<br />
буду вспоминать о тех счастливых минутах<br />
часах, днях, месяцах<br />
проведенных с тобой<br />
я хочу, чтобы ты просто был счастлив, какая разница с кем<br />
а я стану самым счастливым человеком на свете,<br />
благодаря кому то другому)<br />
<br />
когда нибудь судьба еще пересечет нас, я уверена<br />
мы оба вспомним, как все было<br />
что то начнется вновь?<br />
или может быть прошлое в прошлом?<br />
вот этого не знаю<br />
поживем увидим</div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-77335197697659603972012-02-24T22:54:00.002+04:002012-02-24T22:54:38.662+04:00а ты смог лишь согласиться со мной<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
вот знаешь, когда понимаешь, что человек для тебя значит больше, чем что-либо еще, когда ты нуждаешься хотя бы в общении с ним, когда ты видишь его, и ты понимаешь, что ты счастлива и находишсяь как будто на 7 небе. когда тебе надо всего лишь знать, что где то, не важно где, он ждет тебя, он думает о тебе. когда ты просыпаешься, и первая мысль у тебя, а как у него дела, как он там, а все ли у него впорядке? когда ты находишься рядом с ним, и порой у тебя мурашки по коже от одного его взгляда, потому что этот взгляд для тебя самый важный, после родителей. когда ты хочешь впустить полностью его в свою жизнь, когда ты хочешь чтобы он знал о тебе все, и когда ты понимаешь, что он тебе доверяет себя...ты каждый раз хочешь не смотря ни на что, чтобы он был счастлив. даже если вы далеко друг от друга, даже если он тебя обидел или вы расстались, ты вспоминаешь о нем и переживаешь за него...но главное, любить это значит принимать человека таким, какой он есть, каким бы он мудаком не был...<br />
<div><br />
</div></div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-23609109238495662792011-10-17T02:09:00.000+04:002011-10-17T02:09:40.726+04:00давно<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjhwXZ7zYjglKpvAKSINHMqoyw30FMJAMgvWlHPsvPN4552VtRLuX-Tc0W_U4RcBzL84vS7owZ7DdYbOVHru29RQTy2xdcVvE5QiD8j7TdkhnS_goQOAkEXy5Xw6VWEfVumDMn3lXAD1yJ/s1600/IMG_1694.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjhwXZ7zYjglKpvAKSINHMqoyw30FMJAMgvWlHPsvPN4552VtRLuX-Tc0W_U4RcBzL84vS7owZ7DdYbOVHru29RQTy2xdcVvE5QiD8j7TdkhnS_goQOAkEXy5Xw6VWEfVumDMn3lXAD1yJ/s320/IMG_1694.jpg" width="240" /></a>до сих пор помню. как будто все было только вчера. вот наш выпускной...вечно серьезный)милый, смешной)я решила, что мне нужно развлечься)а тут ты. выпускной все - таки. 9 класс.необходимо сделать этот день запоминающимся)твоя улыбка. так неожиданно заговорили, так неожиданно захотелось пойти пообщаться наедине, чтоб никто не мешал. я то место не забуду никогда)ты как то сказал, что ездил часто туда. как то я поверила, но сейчас понимаю, что это сущий бред. а ведь я тогда даже не думала о тебе. никак - ни хорошо, ни плохо. просто парень,одноклассник. и вот такое непреодолимое желание тебя никуда не отпускать - всего лишь за пару часов. мы не хотели что - либо большего, просто быть рядом. говорить. смотреть друг на друга. ты не отпускал меня ни на шаг. потом поехали в лес. я никогда не чувствовала себя настолько счастливой. но в один момент поняла, что ведь я до этого была влюблена в другого. и твоя фраза: "где мы были раньше?" выбила из колеи.настолько неожиданно и прекрасно. ты понял что, что то не так. я не стала ничего говорить за меня сказала Маша. по тебе было видно как ты расстроился, хотя и очень не хотел этого показывать. мы сидели друг напротив друга. ты смотрел на меня не отрывая глаз. я улыбалась, но ничего не говорила и не делала. ты все сделал сам. подошел сзади, обнял меня, и до утра больше не отпускал...в тот момент я еще не понимала, что ты станешь для меня самым важным, нужным,близким, дорогим, любимым человеком на свете...тот день стал для меня переломным. я очень жалею, что когда мы прощались я не сказала тебе, как я отлично провела время, но я как всегда промолчала, и только обняла тебя...с этого дня все поменялось, перевернулось...и вот теперь, 3 года спустя мы стали друг другу никем...</div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-42312756263932030692011-09-22T23:30:00.000+04:002011-09-22T23:30:36.390+04:00НАДОЕЛО!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">заебали девочки и мальчики!сколько можно терпеть такое неуважение?!я блять понимаю, что вы все такие невъебенные и цените только себя и никого больше!но осмотритесь вокруг!рядом с вами такие же люди, как и вы!и если вас просят о чем то не надо корчить рожу, как будто вы таракана в супе увидели! иногда нужно обращать внимание на окружающих! необходимо уважать не только себя, но и других! и хватит вести себя как напыщенные уроды!!!</div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-12891041508161959372011-09-21T23:19:00.000+04:002011-09-21T23:19:59.084+04:00один день<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">иногда становится не понятно, почему у всех людей складывается все так хорошо, а у некоторых ничего не получается<br />
после прочтения этой книги, я не могла остановить слезы часа два<br />
после 17 лет им все же предоставилась возможность любить друг друга и быть счастливыми.<br />
я не понимаю, почему все говорят, "самая лучшая любовь, которая начинается после дружбы".<br />
да у кого же такое было?! покажите мне хоть одного такого человека!я просто пожму ему руку и искренне порадуюсь за него!<br />
я устала думать об этом!я устала постоянно переживать - мечта - опять переживать!<br />
почему это не может просто закончиться. вот так подумать поскучать один день и все.забыть. навсегда.</div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-30988990446070749442011-09-08T23:10:00.001+04:002011-09-08T23:11:09.179+04:00свобода!истинное счастье!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">иногда приходишь к выводу, что с тебя хватит.<br />
хватит лить слезы,<br />
хватит добиваться чего - то,<br />
хватит бояться потерять кого-то,<br />
хватит думать, мечтать, вспоминать, жалеть<br />
просто хватит!<br />
ты понимаешь, что усталость от всего происходящего заполонила тебя с головы до ног. постараться избавиться от этой усталости и оставить все как есть - это не выход. необходимо встать на ноги, вскинуть руки к небу, глубоко вздохнуть а потом выдохнуть и прокричать во все горло "Да пошло оно все нахуй!"<br />
знаете, наступает такой момент в жизни, когда уже хочется срать на все и всех! когда хочется наслаждаться жизнью в одиночестве. когда хочется просто приходить домой, одевать халат и теплые тапочки, делать на голове что то наподобие хвостика, включать музыку на катушку и наслаждаться свободой! полной свободой, без каких либо ограничений или постоянных проверок!<br />
и когда ты добиваешься этого, ты становишься самой счастливой девушкой на свете. ты предоставлена сама себе и можешь делать все то, что только тебе угодно!<br />
месяца полтора назад в журнале я читала про девушек разного возраста, которые одиноки разное количество времени, кто - то пол года, кто - то год, кто- то два, а кто - то и три. и знаете все как одна говорили, что быть одной это настоящее счастье. да, порой становится грустно, но зато ты можешь пойти в какой-нибудь клуб с друзьями развлечься, потусоваться, насладиться обществом различных парней, а потом прийти к себе домой, и без скандалов о том, где ты и с кем была, лечь спать!<br />
это счастье, понимать, что ты свободна внутри, когда ты не ищешь в прохожих знакомый взгляд, знакомую улыбку, знакомую машину. ты просто проходишь по улице, блистая своей красотой и независимостью. ты счастлива. и люди вокруг тебя понимают это, и только могут завидовать тебе.</div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-61818865248795530952011-08-04T04:36:00.000+04:002011-08-04T04:36:14.209+04:00иногда такие сны снятся, что можно позволить себе проспать весь день<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">разрыв в дребезги<div>и вроде ничего не сделала, а что-то пошло не так</div><div>вечером написала, что соскучилась по нему</div><div>уснула, приснились все</div><div>и я осталась одна.</div><div>один орал мне гадости в лицо,</div><div>другой смеялся от моей слабости</div><div>никто, никому, ничего</div><div>проснувшись, такое чувство, что разорвали на части</div><div>я рыдала, нет, не наяву, там, в огромном мире, где все ненастоящее кажется настолько реальным, что порой не хочется открывать глаза.</div><div>оба бросили.</div><div>когда уходил С я поинтересовалась, как же так 4 года! не помню что он ответил, будильник прозвенел...</div><div>и вроде всего лишь сон, а столько эмоций потом...</div></div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-21481775582884922052011-08-02T19:53:00.000+04:002011-08-02T19:53:03.957+04:00диагноз не установлен<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">и порой ты сама не понимаешь, какую огромную ошибку совершаешь. разрушила все вконец.<br />
"может только лучше будет. вы наконец - то сможете вернуть ту дружбу, которая была и все забудете."<br />
куда там. мы даже разговаривать без подъебов друг с другом не можем.<br />
либо игнор. либо ответ с каменным ебалом.<br />
я могу попросить забыть и начать все сначала. но стоит ли. захочешь ли ты.<br />
если даже когда я прошу перезвонить, у тебя на телефонах друзей денег нет.<br />
вот лето. всего месяц, а мы сумели убить то, что строилось годами.<br />
остался еще месяц. чуть меньше.<br />
что случиться еще? к чему надо быть готовой?<br />
я не знаю боюсь ли, спокойна ли я.<br />
опознать мое состояние невозможно. я схожу с ума внутри себя. номер твой против воли запомнила. совсем спятила. и нет, не изза любви.<br />
<br />
</div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-13975376059495361562011-07-25T19:10:00.002+04:002011-07-25T19:10:52.580+04:0026 июля. начало 1 ночи.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">26 июля. начало 1 ночи. первый раз за все время он послал меня. мягко. всего лишь "пошла в жопу". наверно я перегнула палку. извиняюсь. ну а чего он хотел? в субботу я наорала на него. но я не считаю себя виноватой, он упертый баран - а я не люблю, когда он себя так ведет. видимо для него слишком это обидно. он никогда не был на меня зол. и всегда говорил, что я никогда не выведу его из себя. видимо настал этот момент. запомните. 26 июля. начало 1 ночи.</div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-32104528568358141802011-07-23T17:37:00.002+04:002011-07-23T17:43:06.526+04:00спасибо за все. было очень больно.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">ну вот и все. сестра.<br />
но он не брат.<br />
поэтому конец.<br />
сжигает все внутри. особенно слезы, которые тщательно скрываю.<br />
ну ниче.<br />
все переживали<br />
и я переживу.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6CVgXh0OuUupeokljPH3e8Rl4faSXUR25nQzDL-i_2Scc5YSIjUWbRzf-kdiVSPISgufBEJ0AFcmYRhqAtESRyrZAhievgGMYzW1btqe_xjTdoKCLkiwZVnmD8nk4HjFD6pHFRjIk6MWN/s1600/6545645.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6CVgXh0OuUupeokljPH3e8Rl4faSXUR25nQzDL-i_2Scc5YSIjUWbRzf-kdiVSPISgufBEJ0AFcmYRhqAtESRyrZAhievgGMYzW1btqe_xjTdoKCLkiwZVnmD8nk4HjFD6pHFRjIk6MWN/s320/6545645.jpg" width="320" /></a></div></div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-22557389658165099492011-07-21T11:24:00.000+04:002011-07-21T11:24:46.898+04:00вчера переносится на завтра<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">в субботу красота. да пьян, ну чтож, не в стельку. хочу, и ничего поделать не могу. он тоже. в машине - мило. потом речка. затем подколы. ну и что, надоело. да было. да мне нравится. что в этом такого. я не жалею, а вот он не знаю. избегает. "подошел бы ко мне хотяб". обнимает. а ничего больше и не надо. сидим у костра. политика - последнее время любимая тема. он никакой, язык еле ворочается. я трезвая. "пойдем полежим чуть чуть?" да пойдем. наверно уже ничего не помнит. Влад сам с собой уже разговаривает, ну и с бревнами заодно. слышимость в палатке ахуенная, ну чтож поделать. спать уже охото, уже часа 3 ночи или 4ый, а ушли в 1...<br />
след день утро отличное. жарко, он лежит на мне. и все. вышел на улицу, вся любовь прошла...день другой. даже не обнимет. SMS: "вот я одного понять не могу, почему ты так поступаешь"<br />
"как?"<br />
"я думаю ты понял о чем я"<br />
"ты хочешь об этом поговорить?"<br />
"да"<br />
"почему нельзя было поговорить об этом на улице?"<br />
"ты домой торопился, я не хотела тебя задерживать"<br />
"я торопился потому что завтра вставать рано, и щас общаться об этом по смскас ну никак не вариант, можно было сразу отойти и поговорить если тебя это интересовало"<br />
"ну надеюсь завтра ты против не будешь поговорить"<br />
"не буду,сладких снов"<br />
"и тебе того же"<br />
"спасибо"<br />
<br />
позвонил, пообщались. приехал постояли пообщались минут 10 и ушел. вечером позвонила был занят, обещал если время будет то сходим погулять. сегодня ни звонка ни приезда ничего. вот и чего ждать, чего ожидать... ну знаете прогресс - он желает говорить в живую. раньше такие тему в живую были табу. так что, молитесь за меня. иначе, если нет - то 4 года знакомства из них 3 года тесной дружбы - в постель. Браво!мы с ним молодцы! а если да...Я БУДУ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА СВЕТЕ<br />
но ожидаю худшего...по другому не могу<br />
но и оставлять, как раньше, все на авось - я не буду! теперь я хочу знать все точно и наверняка! я должна быть уверена во всем! хватит уже спускать все сквозь рукава!<br />
Выросла твоя девочка, малыш</div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-80715530406665759722011-07-21T11:01:00.000+04:002011-07-21T11:01:48.139+04:00рабыни мы, никак иначе<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">иногда один незнакомый человек может изменить некоторые твои представление о жизни, о любви, о мужчинах, о женщинах, об отношениях, в общем то обо всем.<div>сижу на работе никого не трогаю. на диванчике болтливая женщина. нет, не надоедает, даже наоборот, разнообразила мое скучное существование в салоне. боится идти к стоматологу, хотя ей всего лишь необходимо поставить пломбу. я улыбаюсь, успокаиваю как могу, рассказываю какой наш стоматолог молодец и как многие им довольны. не замечаю, как тема переносится на него. странно так, но ей можно рассказать все, она слушает как подруга, как девчонка, но знаете, не только слушает, но и понимает, осознает и мудро смотрит. думаю, наверно лезу к чужому незнакомому человеку, со своей безумно глупой жизненной ситуацией. а нет, нифига. ей видимо приятно, что я доверилась. а она между прочим тоже работала в газете, только бухгалтером и в Казахстане. говорит что у нас с ним, раз была постель, уже не просто дружба. рассказывает как можно удержать мужа рядом. они вместе уже 31 год.</div><div>сколько же ей тогда лет? </div><div>48. всего. </div><div>выглядит прекрасно, хотя и видно, что не первой молодости.</div><div>всегда надо ложиться в постель с мужем, делать в постели все что он хочет, даже если ты этого не желаешь. это единственный способ, которым ты можешь удержать его.</div><div>многие щас подумают, что это бред, что нихера не выйдет, да и вы что мы же девушки, мы должны иметь гордость, и когда не хотим значит не хотим.</div><div>вы не правы. нет, не я так думаю - мой отец. он мне недавно сказал все точно так же, слово в слово: "если бы твоя мама не уставала так быстро, не хотела вечно спать, и давала бы мне все что я хочу и когда я хочу, то я не ходил бы к той уже 10 лет. та не устает, даже если за ночь мне надо раз 15". </div><div>думаю - все мужики ублюдки, им только одно надо. но нет, им и любовь нужна. настоящая. забота. ласка.</div><div>так что девочки, рабыни мы, хоть и постоянно отрицаем это, и не хотим, чтобы так было. так будет всегда, иначе, дорогие, будем насаждаться жизнью в одиночестве. а кому это захочется?</div></div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-82061262940979931622011-06-30T15:11:00.000+04:002011-06-30T15:11:52.487+04:00я скучаю, Господи, я скучаю...нет слов, чтобы описать то тепло, которое ты подарил мне за два дня...я отпустила, правда. не хочу удерживать зря...ты выпускник, ты парень, тебе необходимо сейчас быть свободным, а я буду только сдерживать...ты вспоминай хоть иногда...как я...сидя скучными и тихими вечерами...когда нечайно залезешь в мои фотографии, или увидишь меня vkontakte online. ты береги то, что было между нами...для меня это очень важно...<br />
мальчик мой...наверно навсегда им и останешься, пусть даже на расстоянии в тысячи км, или на расстоянии вытянутой руки...<br />
"не плачь, еще увидимся.."<br />
я не знаю, надеется ли на эти слова, или просто забыть.ты мое маленькое чудо, которое я никогда не забуду...но видишь как получилось, наверно просто не судьба...но я скучаю по тебе безумно...каждый день вспоминаю с улыбкой. ты самое лучшее, что случалось со мной и я буду долго и бережно хранить тебя в своей памяти и в своем сердце...спасибо тебе за все...а главное за то, что не смотря ни на что, ты был моим любимым мальчиком...я надеюсь у тебя все в жизни получится и ты будешь счастлив не смотря ни на что...Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-42029377774503974242011-06-23T14:33:00.002+04:002011-06-23T14:33:39.933+04:00Гуд бай май лайф, гуд бай<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">ну вот и домой...буду безумно скучать по моим безбашенным девчонкам....хочу, чтобы они отлично провели лето. чтобы не думали о всяких мудаках, находящихся в их жизни. хочу, чтобы они просто отдыхали. ездили на пляж. загорали. пили. кутили. ходили в клубы. находили себе парней на ночь. и главное чтобы они ни о чем не жалели!<br />
сама я хочу...не знаю чего....просто отдохнуть...отдохнуть от большого города...от парней...от себя...от дедушки с бабушкой...от учебы...от интернета...в общем тоже по полной насладиться летом...конечно не думаю, что мое лето будет слишком теплым - но все же, ведь я еду в экстремальный отпуск:)главное чтоб мне понравилось работать!уже жду не дождусь!<br />
и почему то хочется чтобы что-то было с ним...не знаю почему. наверно я глупая наивная дура, ну чтож какая есть...<br />
не знаю, смогу ли хоть редко выходить в интернет, но знаю, что мыслей этим летом должно быть много! но только хороших!<br />
ну что - СЧАСТЛИВОГО ЛЕТА И УЛЕТНОГО ОТДЫХА!<br />
всем!<br />
гуд бай Воронеж, я еще вернусь покорять тебя своими талантами!а главное жур фак - жди!все еще впереди!<br />
p.s. Бебчук, я все так не оставлю!!!<br />
малыши мои люблю вас, уже сильно сильно скучаю=**</div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-87542977216516330792011-06-16T21:57:00.000+04:002011-06-16T21:57:05.387+04:00лето<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="color: magenta; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 14px;"><b>я готова потратить на тебя все лето, только бы не зря</b></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><br />
</span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">что же будет этим летом...чего то жду...знаешь,ощущение легкости, </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">взволнованности и чувство чего то необычного...я не знаю что же будет, но почему то думаю, что от этого лета нужно ждать действительно чего то особенного. Даже он в это верит. Хотя что может быть классного? Мы все будем работать. Будем уставать как суки...Будем гулять только по выходным... </span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">Хотя...он обещал, что будет отвозить меня до работы, потом забирать (по возможности) а вечером мы будем ездить кататься... может действительно все будет хорошо?<br />
я если честно не знаю чего хочу от этого лета...</span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">знаю только что хочу понять себя...хочу понять чего я хочу для своего будущего...хочу разобраться в отношениях со своими "мальчиками"....хочу отдохнуть...хочу поработать...хочу побыть с мамой...хочу приехать, прижаться к ней и уснуть у нее на плече, как раньше...в детстве...</span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">хочу найти себя...хочу узнать, чем же я все таки хочу заниматься...и главное хочу просто почувствовать себя счастливой и нужной кому то...</span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">так чего ждать от этого лета?</span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">может я все таки разберусь с тобой, потрачу все лето, ведь я еду туда только из-за тебя, смотри, надеюсь зря это лето не пройдет. иначе, ты мне за это заплатишь!</span></span></div><div style="text-align: left;"></div></div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-89980251530028750492011-06-15T17:45:00.002+04:002011-06-15T17:48:09.969+04:00наверно про обоих<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>н</b></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>е мое</b></span></i></span></div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><i><br />
</i></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><i>Когда я вспоминаю тебя, я сначала широко улыбаюсь, а потом мне ужасно хочется заплакать. Нет, я не влюблена. Я вообще не представляю себе, что такое любовь. Но я безумно скучаю по тому времени. Ты делал так, что мне было легко. как давно я чувствовала себя так в послений раз? Конечно, я смогу. когда-нибудь, безусловно окончательно выгнать тебя из моей головы, но что мне делать с целой кучей воспоминаний? С огромным колличеством моментов отложившихся в моей памяти? Я бережно копила их все это время, а теперь избавиться от них то ли не могу, то ли не хочу. скорее всего и то и другое. ты внес в мою жизнь слишком много всего.</i></span></span></div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-88903241309812520442011-06-13T01:34:00.000+04:002011-06-13T01:34:19.122+04:00высота полета<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">всегда мечтала проявить себя...школы искусств.<div>в Европе их много. но не там, где я жила и живу.</div><div>всегда хочется достичь чего то в той или иной сфере.</div><div>хочется показать себя с какой то стороны.</div><div>хочется добиться какой то славы, что ли...</div><div>я всегда любила смотреть фильмы про танцы, про школы искусств, про людей, которые сумели проявить свой талант...</div><div>почему же я никогда не пыталась проявить себя..</div><div>я боялась...стеснялась..</div><div>не могу сказать почему...просто такое было и все.я понимала, что не смогу добиться чего - то.</div><div>затем я приехала в Воронеж. тут я смогла себя проявить не по полной, но хотя бы частично. выпускающий редактор школьной газеты. ведущая всех мероприятий. актриса в школьных сценках.</div><div>но это не то!</div><div>это не вся Я!</div><div>всегда хотела петь...раньше постоянно выступала в школьных постановках и праздниках. пение-для меня самое лучшее времяпровождение на свете!но в один момент, я перестала петь так хорошо, как раньше...что-то с горлом. точно не помню что..теперь я могу петь только в ванной!мочалка и душ хорошие слушатели.</div><div>танцы...всегда хотела уметь круто танцевать...когда была маленькая ходила на танцы, но мне быстро надоело и я бросила. а жаль!кто знает, может из меня получилась бы хорошая танцовщица)</div><div>всегда любила писать тексты...рассказики...статьи...раньше писала много и вроде не плохо, а теперь...то нет времени...то желания..то мыслей...предлагали отнести какой нибудь рассказик в литературный центр, но я опять забоялась, и подумала, что это будет незачем и глупо.</div><div>страх...постоянный страх перед людьми...перед раскрытием себя...перед мнением окружающих...</div><div>это так глупо...но так подавляет меня внутри...всегда хочешь казаться лучше, чем ты есть на самом деле, но сама себя опускаешь вниз, когда дело доходит до открытия себя...</div><div>что со мной не так...и как с этим бороться...</div><div>надеюсь когда нибудь, я пойму себя...пойму то, чего хочу на самом деле...и попробую достичь всех высот поставленных перед собой...</div></div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-22257053422266853932011-06-08T00:59:00.000+04:002011-06-08T00:59:11.494+04:00минутная слабость<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">не возможно понять и осознать...<br />
я тебе нафиг не нужна как девушка...ты мне не нужен как парень...так как такое могло произойти?...с нами...почему ты не остановил меня...или почему не остановился сам...ты же только недавно говорил, что я для тебя только лучшая подруга, и в сердце только один человек...<br />
а сейчас - она ушла из сердца вон...спрашиваю на завтра забудешь, а ты мне - все зависит от тебя, потому что я свободен... что будет потом ты не знаешь...что происходит сейчас - ты тоже не знаешь... я говорю что никогда тебя не прощу - а ты мне в ответ "куда ты денешься"...<br />
столько мыслей в голове...тебе ведь пофиг...ты уже и забыл...а может наоборот, чувствуешь то же непонятное состояние что и я?...<br />
я знаю, что не люблю тебя как парня - я это поняла давно<br />
я знаю. что ты никогда меня не любил<br />
так что же это произошло?<br />
что случилось между нами?<br />
и что будет дальше?<br />
я не хочу терять своего лучшего друга...мне ты очень нужен...даже нужнее чем людям вода...</div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-12196114992978346162011-06-02T21:00:00.000+04:002011-06-02T21:00:06.055+04:00неосознанное понимание<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">любовь и влюбленность...<br />
почти одинаковые слова, почти одинаковые чувства, но такое разное значение...<br />
а правда ли что любовь и влюбленность разные понятия?...<br />
что мы чувствуем при любви...<br />
что мы чувствуем при влюбленности...<br />
что сейчас испытываю я..<br />
влюбленность...ты окунаешься в человека с головой, ты наслаждаешься каждой минутой проведенной с ним...ты говоришь, только об этом человеке...ты думаешь только о нем...ты неосознанно стараешься всегда быть близка к нему...ты пытаешься понимать его с полуслова, но это не всегда удается...ты вливаешься с головой в его жизнь...ты хочешь знать о нем все и чтобы он знал о тебе все...ты сходишь с ума от ревности...ты трясешься за каждую минуту, за каждое слово, ты становишься настолько самокритичной, всегда стараешься выглядеть все лучше и лучше...а затем...если это только влюбленность...она может остаться только влюбленностью...тебе надоедает отдавать всю энергию на него...ты устаешь от него, от себя..ты хочешь покоя...ты теряешь всяческий интерес...ты забываешь позвонить, написать...ты перестаешь думать о вас, ты снова начинаешь думать только о себе...<br />
НО!да, есть это "НО!" - если ты становишься спокойнее...сдержаннее...ты начинаешь понимать человека с полуслова...ты начинаешь понимать его и различать его настроение...ты стараешься уделять внимание и ему и себе и вам вместе....ты доверяешь человеку...ты полностью веришь ему...в него...ты знаешь,что он нужен тебе и, что ты нужна ему...ты действуешь так, как считаешь нужным, но посоветовавшись с ним...ты знаешь, что его улыбка дороже золота для тебя...ты знаешь, что единственное чего ты хочешь, чтобы он был счастлив...ты понимаешь, что то время, которое вы проводите вместе самое ценное время на свете...ты осознаешь цену каждому сказанному слову, каждому поступку и все, что ты делаешь направленно на благо вас обоих...иногда ты соглашаешься жертвовать чем-то, ради вас обоих...и ты не жалеешь...потому что ты знаешь - это стоит того!и это есть любовь...<br />
Самый страшный враг - это расстояние...особенно долгое и мучительное расстояние...но если вы оба переживаете этот тупик- времени, расстояния, ожидания - вы получаете самое лучшее вознаграждение в жизни!ЛЮБОВЬ.СЧАСТЬЕ.СПОКОЙСТВИЕ.ДРУЖБУ.ВЗАИМОПОНИМАНИЕ.ВЗАИМОПОМОЩЬ.НЕЖНОСТЬ.ЛАСКУ.ДОБРОТУ.СВОБОДУ и ПОКОЙ...<br />
любите...не смотря ни на что...понимайте разницу между влюбленностью и любовью...цените то, что имеете сейчас...</div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-17084880690895995232011-05-31T22:55:00.000+04:002011-05-31T22:55:00.378+04:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: -webkit-auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"></span></span></div><div style="text-align: -webkit-auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';">хочу приехать, чтобы он меня встретил, и не просто встретил, а знаешь так - с цветами с улыбкой до ушей с счастьем в глазах<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></span></div><div style="text-align: -webkit-auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';">хочу съездить с ним на речку, чтоб он обнимал меня, ласкал, просто был рядом</span></div><div style="text-align: -webkit-auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';">хочу сходить с ним в поход, чтоб он смеялся над тем какая я не уклюжая и как я могу быстро уставать, но какая я все таки упертая и буду идти с ним дальше</span></div><div style="text-align: -webkit-auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';">хочу чтоб он устроил для меня пикник на крыше, чтобы мы встречали закат, а может и рассвет, что мы сидели рядом я чувствовала его тепло и понимала что меня любят...</span></div><div style="text-align: -webkit-auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';">я очень все этого хочу, но по нашим разговорам, по его рассказам как он 27 июня хочет быть в Абакане на дне молодежи, он даже ни словом не обмолвился, что я же все таки в этот день буду рядом с ним</span></div></div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-40917293842697577862011-05-26T23:22:00.000+04:002011-05-26T23:22:32.337+04:00Мы не можем быть собаками...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">почему люди не могут быть как собаки?<div>вот Хатико например. Насколько в псе было много верности, любви, нежности, уверенности в своей хозяине. Упорство - каждый божий день встречать и провожать своего человека. Каждый божий день засыпать и просыпаться с хозяином. Любовь - вот что умеют делать собаки - любить. Люди не умеют любить по настоящему. Сначала мы влюбляемся, добиваемся, привыкаем и затем остается только привычка. Мы рядом друг с другом и вроде это хорошо, и вроде так надо...Собаки Всю жизнь любят. Они каждый день могут скучать без хозяина, ждать его у порога и когда только услышат скрип дверного замка на их мордах расцветает счастье, хвост виляет и они бегут со всех ног встречать своего любимого человека. Мы так не умеем...Что могут люди? Сидеть и ждать, а дожидаясь, находить тысячи каких-то недостатков. А со временем мы и ждать то перестаем...</div><div>А верность? Собака никогда не придаст своего хозяина. Хатико даже после смерти своего любимца не желал верить, что его больше нет на свете...он все так же каждый день приходил на станцию и верил, что хозяин вот вот выйдет и закричит "хатико, ты снова здесь!". Несмотря на дождь, снег, солнце, ураган Хатико сидел и ждал и был верен только одному человеку. Человеку которые его приручил. А люди...только увидев пару лучше чем есть сейчас с ним, мы кидаемся с головой в другого человека. Мы не понимаем, что верность заключается в том, чтобы быть с одним человеком до конца своих дней. Не прыгать с койки на койку и быть верным и верить в свою вторую половинку. Мы не понимаем, как можно быть с человеком всю свою жизнь, а ведь на самом деле в это и есть весь смысл счастья...</div><div>Счастье...собаки всегда приносят радость и счастье...Эти нежные и милые существа, всегда поддержат тебя в плохие моменты. они не умеют говорить, но они умеют успокаивать...Когда тебе плохо, хватает всего лишь два преданных глаза, которые смотрят на тебя с таким пониманием и преданностью, что все невзгоды кажутся пустяками...Когда эти милые существа лежат рядом с тобой, обнимают тебя своими лапами, ты чувствуешь их тепло и жить сразу охото...</div><div>Это есть настоящая любовь, это есть настоящая дружба, это есть настоящее счастье...</div><div><br />
</div><div>Люди не могут быть как собаки...Люди никогда не станут похожими на Хатико...Люди никогда не обретут настоящей верности, дружбы, любви и счастья....</div></div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-67685609041173398532011-05-26T18:29:00.000+04:002011-05-26T18:29:08.880+04:00ну и чего так дико? боюсь будущего, аш дышу тихо...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">а я совсем не уверена<div>вот некоторые говорят "живи ромашка, я уверена" - глупо, но мило...а я так не могу сказать...особенно сейчас...все повторяется...снова все так же...ни звонков...ни смс...ничего...а это для меня один признак...</div><div>нет, я не плачу</div><div>уже даже не хочется кричать во все горло</div><div>наоборот, хочется просто молчать и жить дальше...</div><div>я устала добиваться признаний, я устал не быть уверенной</div><div>может быть со мной что не так, но я чувствую что что-то не то...</div><div>это как есть любимое мороженое, а потом покупаешь в другом магазине такое же, но вот что-то не то, чувствуешь что не твое, хотя одно и то же</div><div>не знаю, чего ожидать...</div><div>ну в принципе поеду домой...недельку побуду с родителями, посижу дома, а может надо будет на работу устраиваться и бегать по делам...потому приедет Наташа, правда мне кажется она будет больше времени с родителями проводить...ну буду ждать Сережу</div><div>а если приедет Олеся, то почему то такое чувство, что Сережа будет с ней...не знаю почему, просто так кажется</div><div>в общем, все как всегда - из жопы</div><div>у меня же не может быть как у людей</div></div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-51650404679551031902011-05-26T09:57:00.000+04:002011-05-26T09:57:54.188+04:00извини..<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">извини, что не люблю тебя так, как тебя любили девочки до меня<br />
извини, что иногда я бываю безбашенной дуралейкой, которая обожает тебя выводить из себя, а потом смотреть и улыбаться какой ты все таки милый, даже когда злишься<br />
извини, что так сильно влюбилась тебя и с головой поглатилась в тебя<br />
извини, что так старательно пытаюсь сохранить то, что было в самом начале<br />
извини, что не могу быть спокойной милой нежной ласковой<br />
извини, что не могу не задумываться о будущем, особенно о будущей с тобой<br />
извини, что я просто безумно скучаю по тебе каждый день и жажду общения с тобой каждую минуту<br />
извини, что стараюсь как то тебя задеть<br />
извини, что пытаюсь быть спокойной и не ревнивой, но иногда это плохо получается<br />
извини, что я просто люблю тебя...<br />
извини, что я теперь не представляю, что буду делать без тебя...<br />
извини, что каждый день, засыпая, я вижу перед собой тебя...<br />
извини, что каждый день считаю, до встречи с тобой...<br />
извини....</div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2581957274356289774.post-62678607431785055062011-05-25T18:09:00.001+04:002011-05-26T09:51:24.858+04:00разрушение надежд<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">просто вынос мозга<br />
<div>или сама себе или ему</div><div>в голове опять хуйня</div><div>толи тоже самое что и было</div><div>толи я накручиваю</div><div>устаааала уже ужасно!</div><div>хочу просто оказаться рядом с ним</div><div>хочу, чтобы он укрывал меня свои телом,</div><div>чтоб обнимал, целовал, и говорил, что любит</div><div>я хочу его</div><div>хочу быть с ним</div><div>хочу хоть эту неделю быть счастливой на все 100!</div><div>Господи, пожалуйста, прошу тебя</div><div>пускай все будет не так, как три года назад...</div><div>я просто не переживу второй раз...</div><div>я так хочу, чтобы все получилось...пусть этот месяц пролетит замечательно, а та неделя будет самой лучшей в моей жизни...прошу тебя...это все, что мне надо...</div><div>Умоляю...мне так это необходимо...</div></div>Никуляhttp://www.blogger.com/profile/00504384578126620873noreply@blogger.com0