четверг, 30 июня 2011 г.

я скучаю, Господи, я скучаю...

нет слов, чтобы описать то тепло, которое ты подарил мне за два дня...я отпустила, правда. не хочу удерживать зря...ты выпускник, ты парень, тебе необходимо сейчас быть свободным, а я буду только сдерживать...ты вспоминай хоть иногда...как я...сидя скучными и тихими вечерами...когда нечайно залезешь в мои фотографии, или увидишь меня vkontakte online. ты береги то, что было между нами...для меня это очень важно...
мальчик мой...наверно навсегда им и останешься, пусть даже на расстоянии в тысячи км, или на расстоянии вытянутой руки...
"не плачь, еще увидимся.."
я не знаю, надеется ли на эти слова, или просто забыть.ты мое маленькое чудо, которое я никогда не забуду...но видишь как получилось, наверно просто не судьба...но я скучаю по тебе безумно...каждый день вспоминаю с улыбкой. ты самое лучшее, что случалось со мной и я буду долго и бережно хранить тебя в своей памяти и в своем сердце...спасибо тебе за все...а главное за то, что не смотря ни на что, ты был моим любимым мальчиком...я надеюсь у тебя все в жизни получится и ты будешь счастлив не смотря ни на что...

четверг, 23 июня 2011 г.

Гуд бай май лайф, гуд бай

ну вот и домой...буду безумно скучать по моим безбашенным девчонкам....хочу, чтобы они отлично провели лето. чтобы не думали о всяких мудаках, находящихся в их жизни. хочу, чтобы они просто отдыхали. ездили на пляж. загорали. пили. кутили. ходили в клубы. находили себе парней на ночь. и главное чтобы они ни о чем не жалели!
сама я хочу...не знаю чего....просто отдохнуть...отдохнуть от большого города...от парней...от себя...от дедушки с бабушкой...от учебы...от интернета...в общем тоже по полной насладиться летом...конечно не думаю, что мое лето будет слишком теплым - но все же, ведь я еду в экстремальный отпуск:)главное чтоб мне понравилось работать!уже жду не дождусь!
и почему то хочется чтобы что-то было с ним...не знаю почему. наверно я глупая наивная дура, ну чтож какая есть...
не знаю, смогу ли хоть редко выходить в интернет, но знаю, что мыслей этим летом должно быть много! но только хороших!
ну что - СЧАСТЛИВОГО ЛЕТА И УЛЕТНОГО ОТДЫХА!
всем!
гуд бай Воронеж, я еще вернусь покорять тебя своими талантами!а главное жур фак - жди!все еще впереди!
p.s. Бебчук, я все так не оставлю!!!
малыши мои люблю вас, уже сильно сильно скучаю=**

четверг, 16 июня 2011 г.

лето

я готова потратить на тебя все лето, только бы не зря

что же будет этим летом...чего то жду...знаешь,ощущение легкости, взволнованности и чувство чего то необычного...я не знаю что же будет, но почему то думаю, что от этого лета нужно ждать действительно чего то особенного. Даже он в это верит. Хотя что может быть классного? Мы все будем работать. Будем уставать как суки...Будем гулять только по выходным... 
Хотя...он обещал, что будет отвозить меня до работы, потом забирать (по возможности) а вечером мы будем ездить кататься... может действительно все будет хорошо?
я если честно не знаю чего хочу от этого лета...
знаю только что хочу понять себя...хочу понять чего я хочу для своего будущего...хочу разобраться в отношениях со своими "мальчиками"....хочу отдохнуть...хочу поработать...хочу побыть с мамой...хочу приехать, прижаться к ней и уснуть у нее на плече, как раньше...в детстве...
хочу найти себя...хочу узнать, чем же я все таки хочу заниматься...и главное хочу просто почувствовать себя счастливой и нужной кому то...
так чего ждать от этого лета?
может я все таки разберусь с тобой, потрачу все лето, ведь я еду туда только из-за тебя, смотри, надеюсь зря это лето не пройдет. иначе, ты мне за это заплатишь!

среда, 15 июня 2011 г.

наверно про обоих

не мое


Когда я вспоминаю тебя, я сначала широко улыбаюсь, а потом мне ужасно хочется заплакать. Нет, я не влюблена. Я вообще не представляю себе, что такое любовь. Но я безумно скучаю по тому времени. Ты делал так, что мне было легко. как давно я чувствовала себя так в послений раз? Конечно, я смогу. когда-нибудь, безусловно окончательно выгнать тебя из моей головы, но что мне делать с целой кучей воспоминаний? С огромным колличеством моментов отложившихся в моей памяти? Я бережно копила их все это время, а теперь избавиться от них то ли не могу, то ли не хочу. скорее всего и то и другое. ты внес в мою жизнь слишком много всего.

понедельник, 13 июня 2011 г.

высота полета

всегда мечтала проявить себя...школы искусств.
в Европе их много. но не там, где я жила и живу.
всегда хочется достичь чего то в той или иной сфере.
хочется показать себя с какой то стороны.
хочется добиться какой то славы, что ли...
я всегда любила смотреть фильмы про танцы, про школы искусств, про людей, которые сумели проявить свой талант...
почему же я никогда не пыталась проявить себя..
я боялась...стеснялась..
не могу сказать почему...просто такое было и все.я понимала, что не смогу добиться чего - то.
затем я приехала в Воронеж. тут я смогла себя проявить не по полной, но хотя бы частично. выпускающий редактор школьной газеты. ведущая всех мероприятий. актриса в школьных сценках.
но это не то!
это не вся Я!
всегда хотела петь...раньше постоянно выступала в школьных постановках и праздниках. пение-для меня самое лучшее времяпровождение на свете!но в один момент, я перестала петь так хорошо, как раньше...что-то с горлом. точно не помню что..теперь я могу петь только в ванной!мочалка и душ хорошие слушатели.
танцы...всегда хотела уметь круто танцевать...когда была маленькая ходила на танцы, но мне быстро надоело и я бросила. а жаль!кто знает, может из меня получилась бы хорошая танцовщица)
всегда любила писать тексты...рассказики...статьи...раньше писала много и вроде не плохо, а теперь...то нет времени...то желания..то мыслей...предлагали отнести какой нибудь рассказик в литературный центр, но я опять забоялась, и подумала, что это будет незачем и глупо.
страх...постоянный страх перед людьми...перед раскрытием себя...перед мнением окружающих...
это так глупо...но так подавляет меня внутри...всегда хочешь казаться лучше, чем ты есть на самом деле, но сама себя опускаешь вниз, когда дело доходит до открытия себя...
что со мной не так...и как с этим бороться...
надеюсь когда нибудь, я пойму себя...пойму то, чего хочу на самом деле...и попробую достичь всех высот поставленных перед собой...

среда, 8 июня 2011 г.

минутная слабость

не возможно понять и осознать...
я тебе нафиг не нужна как девушка...ты мне не нужен как парень...так как такое могло произойти?...с нами...почему ты не остановил меня...или почему не остановился сам...ты же только недавно говорил, что я для тебя только лучшая подруга, и в сердце только один человек...
а сейчас - она ушла из сердца вон...спрашиваю на завтра забудешь, а ты мне - все зависит от тебя, потому что я свободен... что будет потом ты не знаешь...что происходит сейчас - ты тоже не знаешь... я говорю что никогда тебя не прощу - а ты мне в ответ "куда ты денешься"...
столько мыслей в голове...тебе ведь пофиг...ты уже и забыл...а может наоборот, чувствуешь то же непонятное состояние что и я?...
я знаю, что не люблю тебя как парня - я это поняла давно
я знаю. что ты никогда меня не любил
так что же это произошло?
что случилось между нами?
и что будет дальше?
я не хочу терять своего лучшего друга...мне ты очень нужен...даже нужнее чем людям вода...

четверг, 2 июня 2011 г.

неосознанное понимание

любовь и влюбленность...
почти одинаковые слова, почти одинаковые чувства, но такое разное значение...
а правда ли что любовь и влюбленность разные понятия?...
что мы чувствуем при любви...
что мы чувствуем при влюбленности...
что сейчас испытываю я..
влюбленность...ты окунаешься в человека с головой, ты наслаждаешься каждой минутой проведенной с ним...ты говоришь, только об этом человеке...ты думаешь только о нем...ты неосознанно стараешься всегда быть близка к нему...ты пытаешься понимать его с полуслова, но это не всегда удается...ты вливаешься с головой в его жизнь...ты хочешь знать о нем все и чтобы он знал о тебе все...ты сходишь с ума от ревности...ты трясешься за каждую минуту, за каждое слово, ты становишься настолько самокритичной, всегда стараешься выглядеть все лучше и лучше...а затем...если это только влюбленность...она может остаться только влюбленностью...тебе надоедает отдавать всю энергию на него...ты устаешь от него, от себя..ты хочешь покоя...ты теряешь всяческий интерес...ты забываешь позвонить, написать...ты перестаешь думать о вас, ты снова начинаешь думать только о себе...
НО!да, есть это "НО!" - если ты становишься спокойнее...сдержаннее...ты начинаешь понимать человека с полуслова...ты начинаешь понимать его и различать его настроение...ты стараешься уделять внимание и ему и себе и вам вместе....ты доверяешь человеку...ты полностью веришь ему...в него...ты знаешь,что он нужен тебе и, что ты нужна ему...ты действуешь так, как считаешь нужным, но посоветовавшись с ним...ты знаешь, что его улыбка дороже золота для тебя...ты знаешь, что единственное чего ты хочешь, чтобы он был счастлив...ты понимаешь, что то время, которое вы проводите вместе самое ценное время на свете...ты осознаешь цену каждому сказанному слову, каждому поступку и все, что ты делаешь направленно на благо вас обоих...иногда ты соглашаешься жертвовать чем-то, ради вас обоих...и ты не жалеешь...потому что ты знаешь - это стоит того!и это есть любовь...
Самый страшный враг - это расстояние...особенно долгое и мучительное расстояние...но если вы оба переживаете этот тупик- времени, расстояния, ожидания - вы получаете самое лучшее вознаграждение в жизни!ЛЮБОВЬ.СЧАСТЬЕ.СПОКОЙСТВИЕ.ДРУЖБУ.ВЗАИМОПОНИМАНИЕ.ВЗАИМОПОМОЩЬ.НЕЖНОСТЬ.ЛАСКУ.ДОБРОТУ.СВОБОДУ и ПОКОЙ...
любите...не смотря ни на что...понимайте разницу между влюбленностью и любовью...цените то, что имеете сейчас...