понедельник, 17 октября 2011 г.

давно

до сих пор помню. как будто все было только вчера. вот наш выпускной...вечно серьезный)милый, смешной)я решила, что мне нужно развлечься)а тут ты. выпускной все - таки. 9 класс.необходимо сделать этот день запоминающимся)твоя улыбка. так неожиданно заговорили, так неожиданно захотелось пойти пообщаться наедине, чтоб никто не мешал. я то место не забуду никогда)ты как то сказал, что ездил часто туда. как то я поверила, но сейчас понимаю, что это сущий бред. а ведь я тогда даже не думала о тебе. никак - ни хорошо, ни плохо. просто парень,одноклассник. и вот такое непреодолимое желание тебя никуда не отпускать - всего лишь за пару часов. мы не хотели что - либо большего, просто быть рядом. говорить. смотреть друг на друга. ты не отпускал меня ни на шаг. потом поехали в лес. я никогда не чувствовала себя настолько счастливой. но в один момент поняла, что ведь я до этого была влюблена в другого. и твоя фраза: "где мы были раньше?" выбила из колеи.настолько неожиданно и прекрасно. ты понял что, что то не так. я не стала ничего говорить за меня сказала Маша. по тебе было видно как ты расстроился, хотя и очень не хотел этого показывать. мы сидели друг напротив друга. ты смотрел на меня не отрывая глаз. я улыбалась, но ничего не говорила и не делала. ты все сделал сам. подошел сзади, обнял меня, и до утра больше не отпускал...в тот момент я еще не понимала, что ты станешь для меня самым важным, нужным,близким, дорогим, любимым человеком на свете...тот день стал для меня переломным. я очень жалею, что когда мы прощались я не сказала тебе, как я отлично провела время, но  я как всегда промолчала, и только обняла тебя...с этого дня все поменялось, перевернулось...и вот теперь, 3 года спустя мы стали друг другу никем...

четверг, 22 сентября 2011 г.

НАДОЕЛО!

заебали девочки и мальчики!сколько можно терпеть такое неуважение?!я блять понимаю, что вы все такие невъебенные и цените только себя и никого больше!но осмотритесь вокруг!рядом с вами такие же люди, как и вы!и если вас просят о чем то не надо корчить рожу, как будто вы таракана в супе увидели! иногда нужно обращать внимание на окружающих! необходимо уважать не только себя, но и других! и хватит вести себя как напыщенные уроды!!!

среда, 21 сентября 2011 г.

один день

иногда становится не понятно, почему у всех людей складывается все так хорошо, а у некоторых ничего не получается
после прочтения этой книги, я не могла остановить слезы часа два
после 17 лет им все же предоставилась возможность любить друг друга и быть счастливыми.
я не понимаю, почему все говорят, "самая лучшая любовь, которая начинается после дружбы".
да у кого же такое было?! покажите мне хоть одного такого человека!я просто пожму ему руку и искренне порадуюсь за него!
я устала думать об этом!я устала постоянно переживать - мечта - опять переживать!
почему это не может просто закончиться. вот так подумать поскучать один день и все.забыть. навсегда.

четверг, 8 сентября 2011 г.

свобода!истинное счастье!

иногда приходишь к выводу, что с тебя хватит.
хватит лить слезы,
хватит добиваться чего - то,
хватит бояться потерять кого-то,
хватит думать, мечтать, вспоминать, жалеть
просто хватит!
ты понимаешь, что усталость от всего происходящего заполонила тебя с головы до ног. постараться избавиться от этой усталости и оставить все как есть - это не выход. необходимо встать на ноги, вскинуть руки к небу, глубоко вздохнуть а потом выдохнуть и прокричать во все горло "Да пошло оно все нахуй!"
знаете, наступает такой момент в жизни, когда уже хочется срать на все и всех! когда хочется наслаждаться жизнью в одиночестве. когда хочется просто приходить домой, одевать халат и теплые тапочки, делать на голове что то наподобие хвостика, включать музыку на катушку и наслаждаться свободой! полной свободой, без каких либо ограничений или постоянных проверок!
и когда ты добиваешься этого, ты становишься самой счастливой девушкой на свете. ты предоставлена сама себе и можешь делать все то, что только тебе угодно!
месяца полтора назад в журнале я читала про девушек разного возраста, которые одиноки разное количество времени, кто - то пол года, кто - то год, кто- то два, а кто - то и три. и знаете все как одна говорили, что быть одной это настоящее счастье. да, порой становится грустно, но зато ты можешь пойти в какой-нибудь клуб с друзьями развлечься, потусоваться, насладиться обществом различных парней, а потом прийти к себе домой, и без скандалов о том, где ты и с кем была, лечь спать!
это счастье, понимать, что ты свободна внутри, когда ты не ищешь в прохожих знакомый взгляд, знакомую улыбку, знакомую машину. ты просто проходишь по улице, блистая своей красотой и независимостью. ты счастлива. и люди вокруг тебя понимают это, и только могут завидовать тебе.

четверг, 4 августа 2011 г.

иногда такие сны снятся, что можно позволить себе проспать весь день

разрыв в дребезги
и вроде ничего не сделала, а что-то пошло не так
вечером написала, что соскучилась по нему
уснула, приснились все
и я осталась одна.
один орал мне гадости в лицо,
другой смеялся от моей слабости
никто, никому, ничего
проснувшись, такое чувство, что разорвали на части
я рыдала, нет, не наяву, там, в огромном мире, где все ненастоящее кажется настолько реальным, что порой не хочется открывать глаза.
оба бросили.
когда уходил С я поинтересовалась, как же так 4 года! не помню что он ответил, будильник прозвенел...
и вроде всего лишь сон, а столько эмоций потом...

вторник, 2 августа 2011 г.

диагноз не установлен

и порой ты сама не понимаешь, какую огромную ошибку совершаешь. разрушила все вконец.
"может только лучше будет. вы наконец - то сможете вернуть ту дружбу, которая была и все забудете."
куда там. мы даже разговаривать без подъебов друг с другом не можем.
либо игнор. либо ответ с каменным ебалом.
я могу попросить забыть и начать все сначала. но стоит ли. захочешь ли ты.
если даже когда я прошу перезвонить, у тебя на телефонах друзей денег нет.
вот лето. всего месяц, а мы сумели убить то, что строилось годами.
остался еще месяц. чуть меньше.
что случиться еще? к чему надо быть готовой?
я не знаю боюсь ли, спокойна ли я.
опознать мое состояние невозможно. я схожу с ума внутри себя. номер твой против воли запомнила. совсем спятила. и нет, не изза любви.

понедельник, 25 июля 2011 г.

26 июля. начало 1 ночи.

26 июля. начало 1 ночи. первый раз за все время он послал меня. мягко. всего лишь "пошла в жопу". наверно я перегнула палку. извиняюсь. ну а чего он хотел? в субботу я наорала на него. но я не считаю себя виноватой, он упертый баран - а я не люблю, когда он себя так ведет. видимо для него слишком это обидно. он никогда не был на меня зол. и всегда говорил, что я никогда не выведу его из себя. видимо настал этот момент. запомните. 26 июля. начало 1 ночи.

суббота, 23 июля 2011 г.

спасибо за все. было очень больно.

ну вот и все. сестра.
но он не брат.
поэтому конец.
сжигает все внутри. особенно слезы, которые тщательно скрываю.
ну ниче.
все переживали
и я переживу.

четверг, 21 июля 2011 г.

вчера переносится на завтра

в субботу красота. да пьян, ну чтож, не в стельку. хочу, и ничего поделать не могу. он тоже. в машине - мило. потом речка. затем подколы. ну и что, надоело. да было. да мне нравится. что в этом такого. я не жалею, а вот он не знаю. избегает. "подошел бы ко мне хотяб". обнимает. а ничего больше и не надо. сидим у костра. политика - последнее время любимая тема. он никакой, язык еле ворочается. я трезвая. "пойдем полежим чуть чуть?" да пойдем. наверно уже  ничего не помнит. Влад сам с собой уже разговаривает, ну и с бревнами заодно. слышимость в палатке ахуенная, ну чтож поделать. спать уже охото, уже часа 3 ночи или 4ый, а ушли в 1...
след день утро отличное. жарко, он лежит на мне. и все. вышел на улицу, вся любовь прошла...день другой. даже не обнимет. SMS: "вот я одного понять не могу, почему ты так поступаешь"
"как?"
"я думаю ты понял о чем я"
"ты хочешь об этом поговорить?"
"да"
"почему нельзя было поговорить об этом на улице?"
"ты домой торопился, я не хотела тебя задерживать"
"я торопился потому что завтра вставать рано, и щас общаться об этом по смскас ну никак не вариант, можно было сразу отойти и поговорить если тебя это интересовало"
"ну надеюсь завтра ты против не будешь поговорить"
"не буду,сладких снов"
"и тебе того же"
"спасибо"

позвонил, пообщались. приехал постояли пообщались минут 10 и ушел. вечером позвонила был  занят, обещал если время будет то сходим погулять. сегодня ни звонка ни приезда ничего. вот и чего ждать, чего ожидать... ну знаете прогресс - он желает говорить в живую. раньше такие тему в живую были табу. так что, молитесь за меня. иначе, если нет - то 4 года знакомства из них 3 года тесной дружбы - в постель. Браво!мы с ним молодцы! а если да...Я БУДУ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА СВЕТЕ
но ожидаю худшего...по другому не могу
но и оставлять, как раньше, все на авось - я не буду! теперь я хочу знать все точно и наверняка! я должна быть уверена во всем! хватит уже спускать все сквозь рукава!
Выросла твоя девочка, малыш

рабыни мы, никак иначе

иногда один незнакомый человек может изменить некоторые твои представление о жизни, о любви, о мужчинах, о женщинах, об отношениях, в общем то обо всем.
сижу на работе никого не трогаю. на диванчике болтливая женщина. нет, не надоедает, даже наоборот, разнообразила мое скучное существование в салоне. боится идти к стоматологу, хотя ей всего лишь необходимо поставить пломбу. я улыбаюсь, успокаиваю как могу, рассказываю какой наш стоматолог молодец и как многие им довольны. не замечаю, как тема переносится на него. странно так, но ей можно рассказать все, она слушает как подруга, как девчонка, но знаете, не только слушает, но и понимает, осознает и мудро смотрит. думаю, наверно лезу к чужому незнакомому человеку, со своей безумно глупой жизненной ситуацией. а нет, нифига. ей видимо приятно, что я доверилась. а она между прочим тоже работала в газете, только бухгалтером и в Казахстане. говорит что у нас с ним, раз была постель, уже не просто дружба. рассказывает как можно удержать мужа рядом. они вместе уже 31 год.
сколько же ей тогда лет? 
48. всего. 
выглядит прекрасно, хотя и видно, что не первой молодости.
всегда надо ложиться в постель с мужем, делать в постели все что он хочет, даже если ты этого не желаешь. это единственный способ, которым ты можешь удержать его.
многие щас подумают, что это бред, что нихера не выйдет, да и вы что мы же девушки, мы должны иметь гордость, и когда не хотим значит не хотим.
вы не правы. нет, не я так думаю - мой отец. он мне недавно сказал все точно так же, слово в слово: "если бы твоя мама не уставала так быстро, не хотела вечно спать, и давала бы мне все что я хочу и когда я хочу, то я не ходил бы к той уже 10 лет. та не устает, даже если за ночь мне надо раз 15". 
думаю - все мужики ублюдки, им только одно надо. но нет, им и любовь нужна. настоящая. забота. ласка.
так что девочки, рабыни мы, хоть и постоянно отрицаем это, и не хотим, чтобы так было. так будет всегда, иначе, дорогие, будем насаждаться жизнью в одиночестве. а кому это захочется?

четверг, 30 июня 2011 г.

я скучаю, Господи, я скучаю...

нет слов, чтобы описать то тепло, которое ты подарил мне за два дня...я отпустила, правда. не хочу удерживать зря...ты выпускник, ты парень, тебе необходимо сейчас быть свободным, а я буду только сдерживать...ты вспоминай хоть иногда...как я...сидя скучными и тихими вечерами...когда нечайно залезешь в мои фотографии, или увидишь меня vkontakte online. ты береги то, что было между нами...для меня это очень важно...
мальчик мой...наверно навсегда им и останешься, пусть даже на расстоянии в тысячи км, или на расстоянии вытянутой руки...
"не плачь, еще увидимся.."
я не знаю, надеется ли на эти слова, или просто забыть.ты мое маленькое чудо, которое я никогда не забуду...но видишь как получилось, наверно просто не судьба...но я скучаю по тебе безумно...каждый день вспоминаю с улыбкой. ты самое лучшее, что случалось со мной и я буду долго и бережно хранить тебя в своей памяти и в своем сердце...спасибо тебе за все...а главное за то, что не смотря ни на что, ты был моим любимым мальчиком...я надеюсь у тебя все в жизни получится и ты будешь счастлив не смотря ни на что...

четверг, 23 июня 2011 г.

Гуд бай май лайф, гуд бай

ну вот и домой...буду безумно скучать по моим безбашенным девчонкам....хочу, чтобы они отлично провели лето. чтобы не думали о всяких мудаках, находящихся в их жизни. хочу, чтобы они просто отдыхали. ездили на пляж. загорали. пили. кутили. ходили в клубы. находили себе парней на ночь. и главное чтобы они ни о чем не жалели!
сама я хочу...не знаю чего....просто отдохнуть...отдохнуть от большого города...от парней...от себя...от дедушки с бабушкой...от учебы...от интернета...в общем тоже по полной насладиться летом...конечно не думаю, что мое лето будет слишком теплым - но все же, ведь я еду в экстремальный отпуск:)главное чтоб мне понравилось работать!уже жду не дождусь!
и почему то хочется чтобы что-то было с ним...не знаю почему. наверно я глупая наивная дура, ну чтож какая есть...
не знаю, смогу ли хоть редко выходить в интернет, но знаю, что мыслей этим летом должно быть много! но только хороших!
ну что - СЧАСТЛИВОГО ЛЕТА И УЛЕТНОГО ОТДЫХА!
всем!
гуд бай Воронеж, я еще вернусь покорять тебя своими талантами!а главное жур фак - жди!все еще впереди!
p.s. Бебчук, я все так не оставлю!!!
малыши мои люблю вас, уже сильно сильно скучаю=**

четверг, 16 июня 2011 г.

лето

я готова потратить на тебя все лето, только бы не зря

что же будет этим летом...чего то жду...знаешь,ощущение легкости, взволнованности и чувство чего то необычного...я не знаю что же будет, но почему то думаю, что от этого лета нужно ждать действительно чего то особенного. Даже он в это верит. Хотя что может быть классного? Мы все будем работать. Будем уставать как суки...Будем гулять только по выходным... 
Хотя...он обещал, что будет отвозить меня до работы, потом забирать (по возможности) а вечером мы будем ездить кататься... может действительно все будет хорошо?
я если честно не знаю чего хочу от этого лета...
знаю только что хочу понять себя...хочу понять чего я хочу для своего будущего...хочу разобраться в отношениях со своими "мальчиками"....хочу отдохнуть...хочу поработать...хочу побыть с мамой...хочу приехать, прижаться к ней и уснуть у нее на плече, как раньше...в детстве...
хочу найти себя...хочу узнать, чем же я все таки хочу заниматься...и главное хочу просто почувствовать себя счастливой и нужной кому то...
так чего ждать от этого лета?
может я все таки разберусь с тобой, потрачу все лето, ведь я еду туда только из-за тебя, смотри, надеюсь зря это лето не пройдет. иначе, ты мне за это заплатишь!

среда, 15 июня 2011 г.

наверно про обоих

не мое


Когда я вспоминаю тебя, я сначала широко улыбаюсь, а потом мне ужасно хочется заплакать. Нет, я не влюблена. Я вообще не представляю себе, что такое любовь. Но я безумно скучаю по тому времени. Ты делал так, что мне было легко. как давно я чувствовала себя так в послений раз? Конечно, я смогу. когда-нибудь, безусловно окончательно выгнать тебя из моей головы, но что мне делать с целой кучей воспоминаний? С огромным колличеством моментов отложившихся в моей памяти? Я бережно копила их все это время, а теперь избавиться от них то ли не могу, то ли не хочу. скорее всего и то и другое. ты внес в мою жизнь слишком много всего.

понедельник, 13 июня 2011 г.

высота полета

всегда мечтала проявить себя...школы искусств.
в Европе их много. но не там, где я жила и живу.
всегда хочется достичь чего то в той или иной сфере.
хочется показать себя с какой то стороны.
хочется добиться какой то славы, что ли...
я всегда любила смотреть фильмы про танцы, про школы искусств, про людей, которые сумели проявить свой талант...
почему же я никогда не пыталась проявить себя..
я боялась...стеснялась..
не могу сказать почему...просто такое было и все.я понимала, что не смогу добиться чего - то.
затем я приехала в Воронеж. тут я смогла себя проявить не по полной, но хотя бы частично. выпускающий редактор школьной газеты. ведущая всех мероприятий. актриса в школьных сценках.
но это не то!
это не вся Я!
всегда хотела петь...раньше постоянно выступала в школьных постановках и праздниках. пение-для меня самое лучшее времяпровождение на свете!но в один момент, я перестала петь так хорошо, как раньше...что-то с горлом. точно не помню что..теперь я могу петь только в ванной!мочалка и душ хорошие слушатели.
танцы...всегда хотела уметь круто танцевать...когда была маленькая ходила на танцы, но мне быстро надоело и я бросила. а жаль!кто знает, может из меня получилась бы хорошая танцовщица)
всегда любила писать тексты...рассказики...статьи...раньше писала много и вроде не плохо, а теперь...то нет времени...то желания..то мыслей...предлагали отнести какой нибудь рассказик в литературный центр, но я опять забоялась, и подумала, что это будет незачем и глупо.
страх...постоянный страх перед людьми...перед раскрытием себя...перед мнением окружающих...
это так глупо...но так подавляет меня внутри...всегда хочешь казаться лучше, чем ты есть на самом деле, но сама себя опускаешь вниз, когда дело доходит до открытия себя...
что со мной не так...и как с этим бороться...
надеюсь когда нибудь, я пойму себя...пойму то, чего хочу на самом деле...и попробую достичь всех высот поставленных перед собой...

среда, 8 июня 2011 г.

минутная слабость

не возможно понять и осознать...
я тебе нафиг не нужна как девушка...ты мне не нужен как парень...так как такое могло произойти?...с нами...почему ты не остановил меня...или почему не остановился сам...ты же только недавно говорил, что я для тебя только лучшая подруга, и в сердце только один человек...
а сейчас - она ушла из сердца вон...спрашиваю на завтра забудешь, а ты мне - все зависит от тебя, потому что я свободен... что будет потом ты не знаешь...что происходит сейчас - ты тоже не знаешь... я говорю что никогда тебя не прощу - а ты мне в ответ "куда ты денешься"...
столько мыслей в голове...тебе ведь пофиг...ты уже и забыл...а может наоборот, чувствуешь то же непонятное состояние что и я?...
я знаю, что не люблю тебя как парня - я это поняла давно
я знаю. что ты никогда меня не любил
так что же это произошло?
что случилось между нами?
и что будет дальше?
я не хочу терять своего лучшего друга...мне ты очень нужен...даже нужнее чем людям вода...

четверг, 2 июня 2011 г.

неосознанное понимание

любовь и влюбленность...
почти одинаковые слова, почти одинаковые чувства, но такое разное значение...
а правда ли что любовь и влюбленность разные понятия?...
что мы чувствуем при любви...
что мы чувствуем при влюбленности...
что сейчас испытываю я..
влюбленность...ты окунаешься в человека с головой, ты наслаждаешься каждой минутой проведенной с ним...ты говоришь, только об этом человеке...ты думаешь только о нем...ты неосознанно стараешься всегда быть близка к нему...ты пытаешься понимать его с полуслова, но это не всегда удается...ты вливаешься с головой в его жизнь...ты хочешь знать о нем все и чтобы он знал о тебе все...ты сходишь с ума от ревности...ты трясешься за каждую минуту, за каждое слово, ты становишься настолько самокритичной, всегда стараешься выглядеть все лучше и лучше...а затем...если это только влюбленность...она может остаться только влюбленностью...тебе надоедает отдавать всю энергию на него...ты устаешь от него, от себя..ты хочешь покоя...ты теряешь всяческий интерес...ты забываешь позвонить, написать...ты перестаешь думать о вас, ты снова начинаешь думать только о себе...
НО!да, есть это "НО!" - если ты становишься спокойнее...сдержаннее...ты начинаешь понимать человека с полуслова...ты начинаешь понимать его и различать его настроение...ты стараешься уделять внимание и ему и себе и вам вместе....ты доверяешь человеку...ты полностью веришь ему...в него...ты знаешь,что он нужен тебе и, что ты нужна ему...ты действуешь так, как считаешь нужным, но посоветовавшись с ним...ты знаешь, что его улыбка дороже золота для тебя...ты знаешь, что единственное чего ты хочешь, чтобы он был счастлив...ты понимаешь, что то время, которое вы проводите вместе самое ценное время на свете...ты осознаешь цену каждому сказанному слову, каждому поступку и все, что ты делаешь направленно на благо вас обоих...иногда ты соглашаешься жертвовать чем-то, ради вас обоих...и ты не жалеешь...потому что ты знаешь - это стоит того!и это есть любовь...
Самый страшный враг - это расстояние...особенно долгое и мучительное расстояние...но если вы оба переживаете этот тупик- времени, расстояния, ожидания - вы получаете самое лучшее вознаграждение в жизни!ЛЮБОВЬ.СЧАСТЬЕ.СПОКОЙСТВИЕ.ДРУЖБУ.ВЗАИМОПОНИМАНИЕ.ВЗАИМОПОМОЩЬ.НЕЖНОСТЬ.ЛАСКУ.ДОБРОТУ.СВОБОДУ и ПОКОЙ...
любите...не смотря ни на что...понимайте разницу между влюбленностью и любовью...цените то, что имеете сейчас...

вторник, 31 мая 2011 г.

хочу приехать, чтобы он меня встретил, и не просто встретил, а знаешь так - с цветами с улыбкой до ушей с счастьем в глазах
хочу съездить с ним на речку, чтоб он обнимал меня, ласкал, просто был рядом
хочу сходить с ним в поход, чтоб он смеялся над тем какая я не уклюжая и как я могу быстро уставать, но какая я все таки упертая и буду идти с ним дальше
хочу чтоб он устроил для меня пикник на крыше, чтобы мы встречали закат, а может и рассвет, что мы сидели рядом я чувствовала его тепло и понимала что меня любят...
я очень все этого хочу, но по нашим разговорам, по его рассказам как он 27 июня хочет быть в Абакане на дне молодежи, он даже ни словом не обмолвился, что я же все таки в этот день буду рядом с ним

четверг, 26 мая 2011 г.

Мы не можем быть собаками...

почему люди не могут быть как собаки?
вот Хатико например. Насколько в псе было много верности, любви, нежности, уверенности в своей хозяине. Упорство - каждый божий день встречать и провожать своего человека. Каждый божий день засыпать и просыпаться с хозяином. Любовь - вот что умеют делать собаки - любить. Люди не умеют любить по настоящему. Сначала мы влюбляемся, добиваемся, привыкаем и затем остается только привычка. Мы рядом друг с другом и вроде это хорошо, и вроде так надо...Собаки Всю жизнь любят. Они каждый день могут скучать без хозяина, ждать его у порога и когда только услышат скрип дверного замка на их мордах расцветает счастье, хвост виляет и они бегут со всех ног встречать своего любимого человека. Мы так не умеем...Что могут люди? Сидеть и ждать, а дожидаясь, находить тысячи каких-то недостатков. А со временем мы и ждать то перестаем...
А верность? Собака никогда не придаст своего хозяина. Хатико даже после смерти своего любимца не желал верить, что его больше нет на свете...он все так же каждый день приходил на станцию и верил, что хозяин вот вот выйдет и закричит "хатико, ты снова здесь!". Несмотря на дождь, снег, солнце, ураган Хатико сидел и ждал и был верен только одному человеку. Человеку которые его приручил. А люди...только увидев пару лучше чем есть сейчас с ним, мы кидаемся с головой в другого человека. Мы не понимаем, что верность заключается в том, чтобы быть с одним человеком до конца своих дней. Не прыгать с койки на койку и быть верным и верить в свою вторую половинку. Мы не понимаем, как можно быть с человеком всю свою жизнь, а ведь на самом деле в это и есть весь смысл счастья...
Счастье...собаки всегда приносят радость и счастье...Эти нежные и милые существа, всегда поддержат тебя в плохие моменты. они не умеют говорить, но они умеют успокаивать...Когда тебе плохо, хватает всего лишь два преданных глаза, которые смотрят на тебя с таким пониманием и преданностью, что все невзгоды кажутся пустяками...Когда эти милые существа лежат рядом с тобой, обнимают тебя своими лапами, ты чувствуешь их тепло и жить сразу охото...
Это есть настоящая любовь, это есть настоящая дружба, это есть настоящее счастье...

Люди не могут быть как собаки...Люди никогда не станут похожими на Хатико...Люди никогда не обретут настоящей верности, дружбы, любви и счастья....

ну и чего так дико? боюсь будущего, аш дышу тихо...

а я совсем не уверена
вот некоторые говорят "живи ромашка, я уверена" - глупо, но мило...а я так не могу сказать...особенно сейчас...все повторяется...снова все так же...ни звонков...ни смс...ничего...а это для меня один признак...
нет, я не плачу
уже даже не хочется кричать во все горло
наоборот, хочется просто молчать и жить дальше...
я устала добиваться признаний, я устал не быть уверенной
может быть со мной что не так, но я чувствую что что-то не то...
это как есть любимое мороженое, а потом покупаешь в другом магазине такое же, но вот что-то не то, чувствуешь что не твое, хотя одно и то же
не знаю, чего ожидать...
ну в принципе поеду домой...недельку побуду с родителями, посижу дома, а может надо будет на работу устраиваться и бегать по делам...потому приедет Наташа, правда мне кажется она будет больше времени с родителями проводить...ну буду ждать Сережу
а если приедет Олеся, то почему то такое чувство, что Сережа будет с ней...не знаю почему, просто так кажется
в общем, все как всегда - из жопы
у меня же не может быть как у людей

извини..

извини, что не люблю тебя так, как тебя любили девочки до меня
извини, что иногда я бываю безбашенной дуралейкой, которая обожает тебя выводить из себя, а потом смотреть и улыбаться какой ты все таки милый, даже когда злишься
извини, что так сильно влюбилась тебя и с головой поглатилась в тебя
извини, что так старательно пытаюсь сохранить то, что было в самом начале
извини, что не могу быть спокойной милой нежной ласковой
извини, что не могу не задумываться о будущем, особенно о будущей с тобой
извини, что я просто безумно скучаю по тебе каждый день и жажду общения с тобой каждую минуту
извини, что стараюсь как то тебя задеть
извини, что пытаюсь быть спокойной и не ревнивой, но иногда это плохо получается
извини, что я просто люблю тебя...
извини, что я теперь не представляю, что буду делать без тебя...
извини, что каждый день, засыпая, я вижу перед собой тебя...
извини, что каждый день считаю, до встречи с тобой...
извини....

среда, 25 мая 2011 г.

разрушение надежд

просто вынос мозга
или сама себе или ему
в голове опять хуйня
толи тоже самое что и было
толи я накручиваю
устаааала уже ужасно!
хочу просто оказаться рядом с ним
хочу, чтобы он укрывал меня свои телом,
чтоб обнимал, целовал, и говорил, что любит
я хочу его
хочу быть с ним
хочу хоть эту неделю быть счастливой на все 100!
Господи, пожалуйста, прошу тебя
пускай все будет не так, как три года назад...
я просто не переживу второй раз...
я так хочу, чтобы все получилось...пусть этот месяц пролетит замечательно, а та неделя будет самой лучшей в моей жизни...прошу тебя...это все, что мне надо...
Умоляю...мне так это необходимо...

пятница, 6 мая 2011 г.

Лакки:)

мы выезжали с новоживотинного, когда чуть не сбили это милое маленькое создание...

Никита ехал как всегда не медленно, и только в самый последний момент Никита смог уловить желтое пятнышко на сером асфальте, он вильнул и цыпленок остался жить. Но нам всем показалось, что у него наверняка шок.Ведь этому созданию было отроду пару дней...
Катя Истерично завопила, что нам необходимо вернуться и забрать маленькое чудо, естественно я сразу подумала о том, что Катюша не сможет оставить животное просто так (если она нас заставляла даже жаб переводить побыстрее через дорогу, чтоб их не задавили). Но когда все увидели эту прелесть, просто не смогли оставить на дороге или даже отдать кому нибудь. Естественно Катюша забрала Лакки (как мы все вместе назвали) к себе домой. Будем надеяться, что Инозем сможет стать достойной мамой для маленького цыпленка Лакки:)


вторник, 3 мая 2011 г.

сама не верю, но думаю правда...


Наталья
ты мне нормально ответь,что с Гошей у вас?

Никуля
сегодня позвонил, пообщались, опять поняла что влюблена в него и скучаю сильно)

Наталья
ну вот видишь.позвонил.
влюблена?..раньше ты не говорила,что влюблена

Никуля
а есть какая то разница?


Наталья
Ник..да

Никуля
какая?


Наталья
точно такая же,как помнишь я тебе говорила про "обожаю" и "люблю".вот и здесь "влюблена" и "люблю" - это совершенно разные понятия

Никуля
знаешь Наташ
я его люблю
и до сих пор влюблена в него
я до сих пор смотрю на его улыбку, и таю
я слушаю его, и не слышу половины того что он говорит я просто улыбаюсь широко, потому что я вижу его, я вижу как он возбужден, как он хочет поделиться со мной всем, я таю от того, как он на меня смотрит, хоть и через скайп, но все равно...я влюблена в него до сих пор, и я знаю что люблю его

Наталья
безумные слова.....
тогда твое состояние совсем объяснимо.я не знаю,что надо делать,но скорее всего просто ждать...а чего?...а кто его знает чего...чего-то..каких-то перемен...изменений вокруг..либо в тебе самой

Никуля
а зачем их дожидаться?
мне кажется надо просто наслаждаться, когда мне плохо ето ведь тоже хорошо - уже значит я не робот и у меня есть эмоции)

Наталья
какие оптимистичные слова:)
да,ты права..конечно надо наслаждаться...ведь все ,что происходит -это не просто так..значит так надо.

суббота, 30 апреля 2011 г.

не получается...

не получается...
ты не думаешь обо мне, о нас...
ты думаешь только о себе...
зачем тогда есть мы?
я не могу понять для чего все это...
ничего не получается...совсем....
ты не пытаешься даже представить что будет в будущем,
\будем ли мы вообще вместе?
за тысячу км друг друга
как?!
я даже боюсь спросить тебя, будешь ли ты приезжать ко мне...боюсь услышать отрицательный ответ, либо не ответ, как это чаще всего бывает...
я не пессимистка,нет...я реалистка просто..
не получается...совсем не получается...

четверг, 28 апреля 2011 г.

сердце разрывается на куски

я не понимаю что происходит...
ты говоришь что любишь, но совершенно не стремишься даже к общению со мной...я не знаю, могу ли я верить твоим словам....да уже так долго далеко друг от друга...но ведь если ничего не чувствуешь  зачем все это? я знаю, что я хочу быть с тобой. я знаю, что я действительно счастлива слышать твой голос, видеть твое лицо, твою улыбку...я действительно рада, что ты появился в моей жизни, хотя на самом деле уже так давно находился рядом...жаль что я не понимала раньше, насколько ты мне нужен...а сейчас... когда поняла... что произошло с тобой? надоело? нет времени? даже просто написать смс? мне не надо даже чтоб ты тратил на меня часы своего времени...мне хватит жалких 10 минут...скажи просто, как сильно тебе меня не хватает...как ты хочешь быть рядом со мной...как соскучился по мне...как сильно любишь меня и что ты безумно рад, что я у тебя есть...
но нет...такого я не слышала уже давно...может все глупо?может все совершенно и не нужно?объясни зачем быть вместе, не желая этого? а если желая, то почему так отдаляться друг от друга? ты нужен мне...мне нужна твоя нежность...ласка...любовь...я скучаю по этому...я скучаю по тебе...
вот 4 дня уже не видела тебя...я не знаю почему, но мне страшно....я не хочу терять тебя...а ты так с легкостью говоришь, что я буду крестной твоих детей...нет, я не хочу этого...я хочу чтобы ты был со мной, ты был мой...но возможно ли это?
а если нет, зачем я пытаюсь держать себя в руках и жить только тобой? почему я думаю только о тебе? почему мои сны только с твоим участием? скажи....мне необходимо знать, стоит ли быть вместе...хочешь ли ты того же, чего хочу я...не разлюбил ли ты меня...и вообще любил ли по настоящему....

вторник, 26 апреля 2011 г.

весеннее приключение:)

и вот во второй раз за год, я решила что будет хорошая идея провести часок со своими одногруппниками...и что вы думаете?!этот часок неожиданно превратился в 6 часов!!!
 а все началось с мороженого...Рубик Никита я и Инозем, решили съесть по мороженому. на большой перемене мы оставили Юлечку и Катечку на улице возле универа, и сами двинули к "пятерочке". Купив пломбир, 2 крем брюле и пиво(Рубик), всем приспичило сходить в Робин Сдобин, чтобы купить пиццерин. Тут мальчикам в голову пришла потрясающая идея!А почему бы нам не прогулять пол пары, а только потом прийти, чтоб нас отметили и довольными ехать домой...Мы с Катей согласились....и не тут то было...доезжая до Рамони я поняла, что ни на какую Курганову мы уже не попадем, еще через пару минут я поняла, что бессмысленно уже куда либо торопиться и отменила свое занятие по английскому. Расчитав все, я пришла к выводу, что к 5 мы все должны вернуться в универ к Курасовой...Благополучно тронулись по прямой. Играла веселая танцевальная музыка. Мы купили по бутылочке пива. Фотографировались и в общем то радовались жизни.
    

Но! Видимо Господь Бог решил приподать нам урок, и устроил первое испытание...- водой! Мы застряли в огромной луже. Никита долго Кричал на Рубика, что тот гнида и мудак, что сказал что мы проедем, в итоге наши парни нашли единственный выход из ситтуации залезть в лужу и толкать машину.


затем мы двинулись дальше и..что вы думаете? Снова чуть не застряли! Никита опять повозмущался, Рубик снова позащищался и поехали дальше. Ездили Ездили, а время все приближалось к 5. Мы поняли, что надо двигать в сторону дома...Используя жпс-навигатор, мы 5 раз объезжали одно и тоже место в итоге, поорав, поматерившись, успокоились решили все таки довериться мобильнику Рубика и последовать его указаниям. И вот видимо было наше второе испытание....Мы полностью осели дном! Славо Богу не в грязь, но зато в колею. Машина не двигалась с места. Мы и толкали, и подкладывали под колеса деревяшки. Затем нашли с Катей кирпичи. Ничего не помогала! у меня потихоньку начиналась истерика...Рубик постоянно шутил, Катя постоянно смеялась над ним, Никита постоянно матерился...и тут мы решили посмотреть под машину и увидели...землю. Больше не было ничего, весь низ форда был закопан....Вот тут началась реальная паника у всех! Единственное чего я боялась, нет, не того, что Рубик постоянно норовился либо меня либо Иноземцеву износиловать, нет, я боялась представить, что скажет моя бабушка, если я ей позвоню и скажу: "алло, бабуль, я тут в лесу застряла с двумя своими одногруппниками и одногруппницей". Но связи не было! ни у кого! Были только мы, машина, стоящая на одном месте, рельсы и много много деревьев. И тут вдалеке мы увидели домик, Иноземцева и Никита решили сходить за помощью и приказали нам, капать маленькой лопаткой, пока они не вернуться. Естественно мы с Рубиком только сидели в машине и он смеялся над тем как я переживаю, словами:"Да че ты!Зато есть возможность познакомиться поближе!", а я не могла придумать что же делать и что можно будет кому нибудь сказать...Вернулись Катя и Никита...с лопатой! Оказалось что домик пустой, единственное живое существо это милая кошка, зато в саду есть много лопат! Забыла упомянуть, мы ехали около Воронежского заповедника. 
Я решила сходить к домику, Рубика позвола с собой, так как по словами Никиты там есть машина, под ней домкрат, правда старый, поэтому они не стали пытаться его взять. Когда я подходила к домику я увидела небольшой забор без калитки. Двухэтажный дом. Серо-белую, явно домашнюю, кошку. Две машины: красную жигули и желтый что-то там. Заброшенный дом с 7-ю висящими лопатами и тишину....иногда прерываемую криками какого то животного...зрелище и ощущение было ужасно...казалось что я снимаюсь в каком то ужасе, и что сейчас должен из-за угла выскочить либо убийца, либо какое то чудовище...Да, это смешно звучит, но когда я находилась там, совсем одна и рядом со мной бежала мяукающая кошка, постоянно раздавались какие то звуки...Ужасно! Я даже боялась рядом с кошкой проходить и не позволила ей об меня потереться...Взяв сломанную лопату, которая стояла у сарая(кстати их было 4), остальные висели, а я боялась, вдруг дома кто-то есть и щас как выбегут!я пошла обратно к ребятам, по пути Рубик схватил меня бросил лопату и мы снова вернулись. Оказалось на двери весит замок. я сняла хорошую лопату, хотя Даня пытался отговорить меня от етого и двинулись к машине. Но Даня у нас никогда не ищет легкий путей!и очень любит тянуть время, поэтому его ноги повели нас в заброшенный кирпичный домик напротив через рельсы. Там мы взяли 3 каких то знака для поезда и потащили их. Нам на встречу шли Катя и Никита. Они заявили, что не могут ничего делать. Удивились зачем мы тащим знаки и потащились. я в короткой юбке,в капронках, в белых кроссовках, в светло серой майке начала выкапывать из под машины землю. через час наших трудов, стало понять, что все бессмысленно. Но мой страх и не знание что говорить бабушке брал верх!я копала из-за всех сил, молила Бога, чтобы он нам помогал, а Рубик как ни в чем не бывало расслабился и получал удовольствие, следя за тем что мы делаем. Затем, Никита опять на него наорал и он решил пройтись по дороге, чтобы выловить сеть. В его почти получасовое отсутствие мы раскопали зад и перед, вытащили кирпич и...поняли, что до середины нам не добраться, слишком было все плохо...Мимо проезжал поезд, люди смотрели на нас, как на безумцев, мы были настолько расстроены, что готовились принять знак, что остаемся ночевать...
Попробовав еще раз выехать, потерпев неудачу я решила, что надо звонить домой. Время приближалось к 20:00 и солнце уже заходило. Я и Катя поднялись по дороге повыше...и...тут Чудо! Прям на нас ехала машина!Нива! Моему счастью не было предела, главная задача была, заставить людей помочь нам! Катя кричала, что они никуда не свернут, сворачивать некуда и старалась догнать меня. Подбежав к машине мы увидели 3 молодых парней. Они увидели нас, всех в грязи и напуганных до смерти. Оказалось, что водитель автомобиля просто захотел в туалет, и естественно они согласились нам помоч. Моему счастью не было предела, хоть нам и пришлось еще подождать 10 минут, пока Нива смогла вытащить Форд, пока мы проехали через глубокую лужу без проблем, молодые люди и Нива смотрели на наше ликование! Такого поворота событий никто не ожидал!Ведь все были уже готовы оставаться с ночевкой, Рубик разжег хороший костер, который пришлось потушить...И мы двинулись по направлению дома....
Оказалось, что вокруг нужной нам дороги мы ездили кругами несколько раз.
Оказавшись дома, я срочно побежала в душ, вода бежала холодная но это не остановила меня, я постиралась сама постирала все вещи и сделала для себя несколько выводов:
Ребят, джпс- навигатор отстой! Никогда не соглашайтесь со своими одногруппниками ехать туда, куда они не знают даже дорогу! И этот день я точно не забуду никогда! И еще мы увидили таких жаб, которых из нас не видел никто!Во первых они были желтые...(а какого цвета вообще жабы?) Они переползали дорогу - маленькая на большой. Толи это было спаривание, толи жабье такси, но зрелище интересное:) 
Наслаждайтесь Весной!:))

пятница, 22 апреля 2011 г.

надежда умирает последней...

-и ты его любишь?
-да, безумно...
-с чего ты так решила?
-он для мне все
-но и Мистер С. был всем?
-знаешь, даже когда я была с ним, я не желала слышать его голос каждый день, у меня не было необходимости получать от него смс каждое утро,мне не нужно было слышать от него комплименты, мне просто хватало Мистера С. и все...
-А как сейчас?
-я дышу им...живу им...я не могу даже обидеться на него...я поглощена им...
-ты уверена что это любовь?
-не знаю...иногда я вообще не могу понять что такое любовь...
-и как ты тогда можешь говорить ему "я люблю тебя" ?
-не знаю...просто хочу это говорить, постоянно, каждый раз...
-ты уверена что у вас все получится?вы ведь далеко сейчас, будете далеко...
-знаю...но я хочу попробовать...ведь лучше воспользоваться шансом, чем упустить его...
-может ты и права, главное не переусердствуй...
-в чем?
-в любви
-я стараюсь...надеюсь, что все будет отлично...
-надежда умирает последней...удачи!

пятница, 15 апреля 2011 г.

еще мало для друзей, но много для знакомых

увидела его)
улыбка на лице)
а он как обычно веселый доступный непринужденный)
хотела пообщаться, но ждали девчонки - а его учеба)
и знаете, не тянет так сильно как пару дней назад)
видимо теперь я знаю, что в любой момент при встрече он мне улыбнется, скажет привет, расскажет как он)спросит как я)вот и есть друзья)
хотя простите Господа.
еще мало для друзей, но много для знакомых)

четверг, 14 апреля 2011 г.

чего ожидаю?...

и где то в глубине души пустота...
или черная тьма
грусть атаковала с головой.
мысли перепутались в голове.
такой сумбур
музыка на всю,
хочу есть,
хочу спать,
хочу к тебе,
хочу тебя
а все это не достать...
такая тишина на горизонте...внутренняя тишина
вроде любовь
а нихуя

Лед тронулся, господа присяжные заседатели!Лед тронулся!

написала, получила ответ.
а потом молчание. мстит?а может реально сработало?
я сказала то, что он ждал от меня, с надеждой, что это заставит его расслабиться и забыть о моем существовании. похоже я сделала правильно, он и забыл уже. а почему тогда я такая идиотка, думаю?
вот бабы дуры, да, дуры.
по другому назвать никак нельзя.
мы делаем одно, ждем другого, желаем третье.
что за бред вообще?!
Когда Бог раздавал мозги, где я стояла?!в очереди за пирожками?
это уже начинает походить на шизофрению, как сказала бы Юлечка.
но блять, так ведь не должно быть!!
обещала молчать и ни слова не упоминать о нем больше. я и буду молчать. и никто больше не услышит о нем. может если только прочитает...но я надеюсь что и не прочитает больше.
завтра Весна на МО, хотела пойти, не пойду. не хочу его видеть. еще не увидимся неделю. все пройдет. в субботу расслаблюсь и буду думать только о хорошем.
хей, у Силиной в субботу днюха, и мы с Тарнакиной приготовили ахуенный подарок, если ей не понравится, думаю я ее порешаю!потому что я замучалась делать свинью!
Готовьтесь Господа Присяжные, я устала думать о насущном, пора насладиться жизнью по полной, в субботу это исполнится.
заранее извините, если кому то придется увидеть меня вдрыг пьяной:)

вторник, 12 апреля 2011 г.

спасибо вам, девчонки!

                                                                         …они говорят рассудительно и убедительно, они обаятельны и милы, и часто бывает, что практически невозможно разглядеть под всей это мишурой их сущность, а сущность их такова – они безумны, как мартовские зайцы.

как такое может быть?
чтоб человек изменил частичку тебя, просто в одночасье?
Встретившись с вами, мои милые, нежные, любимые но такие противные и дерзкие девчонки, я поняла, насколько я была пустой и глупой!
поначалу я просто наслаждалась разговорами с вами. иногда я сидела и слушала вас, потому что даже не знала что сказать.
Юлюшка....любовь к классике. я стала слушать классическую музыку, к которой раньше относилась нейтрально. я всегда задавалась вопросом, а что в ней находят люди? Проучившись 11 лет, сменив   3 преподавателей фортепиано, я не полюбила классику...
читать классику я не любила еще больше, чем слушать классику. я обожаю читать, но классика для меня была чем-то далеким, и совершенно не моим...но ты...поменяла мое представление обо всем. ..
Катюшонок...милый наивный котенок...ты просто меняешь мое настроение на глазах...я могу грустить, но рядом с тобой я начинаю светится....это дар, знаешь, не у всех людей так получается. твоя улыбка заставляет меня улыбаться так же искренне и открыто, как улыбаешься ты. ты шутишь настолько глупо, но звучит это так мило, что настроение приподнимается само собой...ты добрый светлый и хороший человек, без которого мне кажется в нашей группе было бы очень тускло, а мне бы не доставало наслаждения жить среди людей, которые не понимают, как мы можем друг друга обосрать  и при этом понимать, как любим друг друга...
Катечка...такая умная, милая и такая зверски противная и занудная:) как все эти качества складываются в одном человеке...иногда я тебя совершенно не понимаю, но это заставляет сидеть и думать, и когда начинаешь думать, открываешь для себя все новые и новые двери в твой мир, и в мир чего вроде совершенно обычного, но для меня настолько непривычного....ты приучаешь просто интересоваться миром...интересоваться тем, что действительно важно для простых людей...для меня настолько приятно общаться с тобой, когда понимаю, что ты не простая 19-летняя девчонка, которая заботится о себе, но ты человек, который, хоть и не всегда может тебя понять и поддержать, все равно думает о важном и помогает тебе почувствовать эту важность...
девчонки мои...

да "мои"
я не просто так ето говорю, а потому что я действительно сейчас понимаю что вы мои...прошло всего пол года, а вы изменили меня, изменили мою жизнь...
вы те люди, которые хоть и не всегда могут сказать чтото важное и нужное, зато вы всегда если надо, находитесь рядом...спасибо вам огромное за это...мы каждая не идеал...мы каждая со своей изюминкой...но мы вместе. и знаете что?!мне кажется каждая группа на журфаке может завидовать нам!!!мы такие разные, но все таки мы вместе!

нужны

                                                                            не прыгай с окна, детка, забава только начинается!..
и этот путь я пройду сама. без чьей либо помощи. мне не нужны слова.мне не нужны действия. от тебя ничего не нужно. от вас тоже. лишь ваш взгляд, нежный, добрый с милой усмешкой изза моей глупости может успокоить. мне больше ничего не надо. только видеть вашу любовь ко мне. понимать, что хоть я и глупая девчонка, вы воспринимаете меня всерьез,понимаете меня как себя и готовы помочь, ничего не делая. все только начинается, и с каждым разом все легче. я знаю, что вы со мной. а это дороже.
может быть когда нибудь это исчезнет. но пока, не покидайте меня. вы нужны мне. не слова, не действиями - глазами. 

ЧТО?!

а меня это бесит!
прям разрывает на части!
не могу спать, не могу есть, что это?!
весна?!недостаток витаминов?!
или они правы?!
любовь?!
но какая может быть любовь,
мы никто друг другу. у него есть любимая. у меня есть любимый!
тогда что это?!
ЧТО ЖЕ ЭТО?!?!?!

понедельник, 11 апреля 2011 г.

устала

устала думать о будущем. устала бояться что будет, что есть, что может неожиданно случиться.надо жить, просто жить. а я так не могу. мое - твое будущее настолько неопределенно, что жить не задумываясь ни о чем, я не могу.
повзрослела? начала думать головой?
возможно
а ты еще как маленький наивный ребенок веришь в чудеса и в то, что все будет хорошо. нет не будет! все может измениться в одночасье, ты даже не поймешь и не заметишь. жить такая штука...кто срезал, кто пошел дальше...я мечтаю о нас...ты мечтаешь о нас...ну суждено ли этому сбыться? вопрос в пустоту...ведь никто никогда не сможет сказать наверняка...я скучаю и просто зверски боюсь, что все это оборвется...

воскресенье, 10 апреля 2011 г.

моя душа

а ты ведь все для меня, моя жизнь моя душа моя любовь моя слабость
тебя лучше не знаю
прости за то, что были моменты когда не могла воспринимать тебя, как лучшую подругу.когда считала, что ты не та, кто нужен сейчас рядом
я жалею
обо всем
полтора года пролетели в пустоту.
но ты всегда оставалась рядом. никогда не отворачивалась от меня. спасибо что ты рядом, хоть и так далеко
с пеленок вместе, и навсегда останемся вместе.
ты все для меня.
моя отдушина.
каждый день вспоминаю мелочи, связанные с тобой. ты мое ВСЕ.моя ЖИЗНЬ. я никуда без тебя...надеюсь и ты без меня...
скучаю безумно, плачу, когда не хватает тебя, и молю Бога, чтобы увидеть тебя снова. каким бы то ни было способом....
люблю тебя...

ты мой я твоя


и ты не пустишь в пустоту...
забудешь о прошлом, будешь жить мной.
сердце отдашь мне, тне требуя ничего взамен.
утром будешь просыпаться с улыбкой, думая только обо мне.
однажды, ты поймешь, что я твое чудо, без которого ты уже не сможешь.
почему именно она? - никогда не возникнет вопроса. Спасибо, что ты моя. - крутится в голове.
мы будем жить. Не задумываясь о будущем. Все хорошо и любовь вокруг нас.
когда-нибудь ты откроешь глаза и поймешь, что не хочешь меня никогда отпускать.
и тогда ты пойдешь в магазин, купишь самое красивое кольцо. И я не смогу сказать НЕТ.
ты мой, а я твоя.

Спасибо тебе


может быть на самом деле не любил никогда.просто развлечение. сам говоришь был мал и глуп. сейчас жалеешь.
но жалеешь только о том, что сделал мне больно.
а знаешь о чем я жалею, о том, что ты не понял, что я действительно любила тебя, а ты действительно мог бы полюбить меня.
а мы могли бы быть отличной парой, не думаешь?
я не уверенна, но мне кажется все было бы отлично.
но ты выбрал не тот путь, а я его приняла.
спасибо тебе, за твою нелюбовь, за ту боль, что ты мне причинил,за все, что сделало меня сильнее, упорнее, умнее и взрослее.


"мистер С.
рассуждаешь головой

Никуля
а как иначе
знаешь, мама всегда меня пыталась предостереч
даже в отношениях с тобой, всегда кричала думать надо головой
а мы девушки всегда эмоциональные
дружба дружбой
но бац может все перерасти
а я всегда думала
головой
ты между прочим научил
поэтому я за себя почти никогда не боялась
и не боюсь

Мистер С.
как я тебя научил?

Никуля
своим поведением
отношением

мистер С.
извини я тогда был мал и глуп
до сих пор себя вину, что хорошему человеку когдато сделал больно
зная какого это

Никуля
я тебе благодарна
очень

Мистер С.
благодарна??

Никуля
да

Мистер С.
я даже незнаю почему ты вобще со мной общаться начала

Никуля
не знаю
просто
ты не такой как все
да, первое время ты мне делал очень больно
но меня это научило держаться
быть гордой
я стала знать себе цену
я поняла что не достойна таких парней как ты
что я лучше
всего етого
и знаешь, я впервые в жизни чувствовала то, о чем никогда даж говорить не могла
ты просто сделал меня такой
какая я есть сейчас
и благодаря всему этому я научилась думать головой
хотя и потеряла снова однажды голову
но после, поняла

Мистер С.
это не я сдела, это свое сделал возраст, а я делал только больно всем кто меня окружал так же в частности тебе, и только щас это понимаю

Никуля
что больше со мной никогда такого не случится
если бы ты не делал то, что делал
меня бы ничего не заколило
а без этого трудно
особенно в большом городе
особенно девушке
знаешь, я смотрю на своих ровестниц и понимаю
какие они глупые и наивные

мистер С.
ну знаешь под таким предлогом можно себе голову отрубить чтоб потом когда тебя казнили чтоб знать какого это

Никуля
они верят в сказки,в настоящую преданную любовь
ну ты утрируешь уже
я рада что прошла через так скажем неразделенность

Мистер С.
утрируешь - ?

Никуля
когда мне было всего 15
а не в 18-20 или еще позже
либо голову оторвать
либо знать какого ето когда тебя кидают, а потом унижают

Мистер С.
ну я к слову"

суббота, 9 апреля 2011 г.

Мистер Бендер


я сразу заметила его на театралке, но не сразу стала обращать на него внимание
самовлюбленный, заносчивый, самоуверенный актеришко
я не люблю таких людей, по его виду сразу можно подумать, что от девушек у него отбоя нет. То как он общается и обращается с девчонками на театралке - мысль одна - "ловелас". Аж противно становится.

29 марта, он задал нам вопрос.Почему мы его считаем самоуверенным самовлюбленным хамом
я с ажиотиажем кинулась его критиковать, объяснять, почему все таки относятся к нему. ведь у него на лбу все написано!он старался противоречить: "вы сами сделали меня таким, мне даже ничего не надо было делать. вы каждый раз ждете что я сказажу, что я лучший, среди вас. но на самом деле я это говорю только, чтобы потешить вас"
я высказала тогда все мысли, какие крутились в моей голове. Он умный, но слепой!
ушел мистер Бендер с задумчивым и расстроенным видом.
мне стало стыдно. ведь на самом деле я совершенно не знала человека. я не знала какой он внутри. я не знала, о чем он думает в тот или иной момент...может быть его защитные слова правда, но ему просто никто не хочет верить...моя совесть мучилась 2 дня...пока я снова не пришла на репетицию 12стульев,по сатире Ильфа и Петрова.
Мистер был довольным и веселым как всегда. моему удивлению не было предела. и что еще более забавно, он очень мило со мной разговаривал. и не просто очень мило, а даже чересчур. Его фразочки типо "лапа" "милашка" "зайка" и др. лились с необычайный ажиотажем. для меня стало дико.Парень, которого я "обосрала" ведет себя совсем не так, как можно было от него ожидать...
под конец репетиции мы с ним играли сцену прощания Остапа Бендера с Вдовой. не получилось. из меня вдава никакая. Как утверждал Мистер, я настолько нежна и невинна, что он никогда бы меня не бросил.
Лесть, я ее принимала. Я люблю внимание мужчин, пусть даже у меня есть любимый человек. в голове зародилась мысль, что мне нравится его внимание. Хотелось узнать побольше об этом человеке.Но как? не имела понятия. и тут мне пришел на помощь сам мистер Бендер.
-"может тебя подвезти?"
-"да мне тут пару шагов, до Едока"
-"ну вот и довезу тебя"
-"ну попробуй"
мы сели в темно синюю ладу, подробностей о машине я не могу сказать. не приглядывалась и не интересно было в тот момент.
он подъвез меня до дома. и к моему еще большему удивлению, он начал рассказывать о себе. о театре.о друзьях. о ссорах. уходе с театра и возвращении. пригласил в кафе.
я уже была очарованна Мистером, и мне стало еще более интересно пообщаться с ним. на тот момент я уже знала что у него есть любимая девушка, с которой он встречается уже полтора года. он знал, что у меня есть любимый парень. но нам обоим не помешало это. мы не видели ничего плохого в том, что два человека сидят за бокалом сока и пироженным и общаются. я узнала о нем многое. он любит женское внимание. но однолюб. в жизни любил всего 3 девушки. главное оказалось, что ему всего 19 лет,хотя я думала 21-22.он не любит читать и за 19 лет прочитал только 2 книги. "12 стульев и еще одну" - как сам добавил Мистер.Он обожает футбол, свободу и отдых. ненавидит долгие походы по магазинам и ссоры с любимой. но самое главное он обожает женский пол.
я не осталось в долгу, и рассказала что мы очень похожи, только обожаю я мужской пол и мужское внимание. когда я сказала что люблю смотреть футбол, и не против поиграть в  футбол Мистер забился головой об касяк со слова, что я идеальная девушка.
когда я сказала что ненавижу магазины, и у меня есть мечта, которая наврятли когда то  сбудется - помогать отцу в гараже с машиной. капаться в ней. ходить грязной потной и вонючей. разобраться в системе автомобиля и уметь управляться с ней, а главное чинить ее. Мистер Бендер под конец дня, а было уже 23:45 кричал что любит меня и я идеал.
мы дружно посмеялись и я развернувшись ушла домой. сказав на прощанье только "спасибо за приятный вечер. Пока"
через два дня снова я иду на репетицию. Только теперь пораньше и с еще большем воодушевлением.
Мистер Бендер настоятельно советовал посмотреть фильм 12 стульев. я посмотрела, при чем за вечер и пол ночи все 4 части.
придя на репетицию я сразу сообщила, что по рекомендации Мистера, посмотрела фильм, и осталась в восторге!Он был счастлив. мы мило общались, обменивались фразами и все были удивлены нашему общению. никто не мог понять, что происходит.
в этот день Мистер Бендер разошелся в красноречии и высказал нашему руководителю, которая считает себя так же режиссером, что он думает о ней, и о том, как она руководит своей студией. критика была жестокой. Наш режиссер была расстроена, хотя и пыталась не подавать виду, я несколько раз пыталась остановить Мистера, но он не обращал внимания. в конце он спросил, иду ли я домой. я ответила конечно.на что он улыбнулся и прошептал, "в прошлый раз ты тоже собиралась домой"
его слова оказались правдой.мы около полу часу простояли под подъездом...я давно не получала столько эмоций, как в тот вечер. Мистер Бендер, видимо разгорачившийся своим монологом о режиссере, решил продолжить со мной, только в другом направлении.Мистер сказал, что ему хорошо со мной, и хорошо или плохо, но у него есть сдерживающий фактор-его девушка. елси бы было все иначе, он точно не просто бы стоял здесь.
мне было забавно слушать это, но интерес проявлялся с особой силой.тогда я спросила "каждую девушку с театралки так провожал до подъезда и чего то ждал от нее"
на что он ответил "нет". я не поверила. такие люди как Мистер Бендер, хоть и говорят, что никогда не врут, но знают, что хочет услышать от него девушка и говорит именно это. я только улыбнулась и решила идти домой. Мистер попытался добиться от меня достойного прощания. два раза я пыталась его поцеловать на прощание в щеку, но молодой человек даже не отреагировал, почувствовав себя униженной я только сказала на прощание "спокойной ночи, до вторника".
дверь заедало, она не хотела открываться. Мистер Бендер подошел ко мне и задал вопрос: "ты всегда будешь себя вести со мной так?"
-"как?"
-"как стерва, в хорошем смысле этого слова. я конечно понимаю, что если бы ты вела себя иначе мне бы могло это надоесть и я бы просто перестал обращать на тебя внимание. но все же зачем ты так делаешь?"
-"потому что получаю от етого кайф"
Мистер Бендер пристально смотрел на меня секунд 30, после чего сообщил:
-"мне нравится просто смотреть на тебя"
я не могла сдержать улыбки.это было не только лестно, это было безумно приятно.
как то получилось, что мы уже стояли у меня в подъезде. тогда мистер Бендер спросил, почему я получаю кайф от того,как веду себя с ним и как разговариваю.
-"Потому что тебя задевает это. Ведь с тобой никто так раньше не поступал. я конечно не уверенна, но тебя бесит это"
-"Нет! - молчание
Черт Да!"
в этот момент я поняла, что надо идти домой.попрощавшись с Мистером словами если вы хотите пообщаться, вы найдете меня в социальных сетях.
-"я уже искал не смог найти.а ты сама не можешь меня добавить?"
-"Нет"
-"почему?"
-"не добавляю никого"
-"ну значит я буду первым"
тут я уже решила, что добавлять его не буду сама, писать первая тоже не буду.
-"ну значит до вторника"
он стоял возле подъезда, пока я не зашла в лифт. затем хлопнула железная дверь, я поняла, что он ушел.
домой я зашла счастливым человеком, сходила в ванну, остыла, зашла в контакт и увидела 1 добавление в друзья. добавила. залезла в его фото. сообщение.от него:"и даже ни строчки в ответ".
ответила. пообщались ни о чем. разошлись спать.перед сном он оставил номер своего телефона, я записала. чтоб был. оставила ему свой, но он ничего уже не ответил.
на следующий день я не знала что думать. это было мило приятно, но неправильно!
в обед он снова написал. поговорили, я попросила отвезти меня на день рожденье к моей одногруппнице, он позвал меня к себе на фильм, и был очень разочарован, что я променяла его на девчонок. его девушка прочитала всю нашу переписку. Естественно, она не была глупой девочкой, и явно поняла, что может быть сам этого не хотя, общается со мной не просто как с подругой. вернувшись с кафе, я написала ему смс с вопросом "как там дела?"
Мистер Бендер позвонил и стал рассказывать как все плохо, попросил подъехать, чтоб мы пообщались. я была не против.
мы разговаривали о его отношениях с Катей. о моих отношениях с бывшим парнем. но затем плавно перешли на "наши с ним отношения".
час он мучал меня. ему необходимо было, чтобы я сказала что он мне нравится, что я хочу его, но между нами ничего не может быть. я задавала Мистеру вопрос, а зачем ему это слышать. Он кричал в ответ "потому что это правда!!!". в 2 часа ночи, мы оба поняли, что наш разговор тупик. я не хочу поддаваться ему, потому что понимаю, что я для него очередная девочка, которую он соблазнит и отпустит в тихое плавание. а я понимала, что он для меня очередной парень, которого мне нравится обламывать. мы не можем сойтись на общем мнении. но в моей голове жужжали тысячи пчел с мыслями. взявшись за руль, мистер Бендер сказал, что хочет меня поцеловать. на что я ему ответила, что хотеть не вредно. это снова задело его. он снова получил отказ. нравилось ли ето ему, или наоборот убивало его терпение я не знаю. но он довез меня до дома. и когда я сказала ему "пока", Мистер Бендер улыбнулся и произнес: " а тебе с каждым разом все труднее и труднее от сюда выходить". я в ответ улыбнулась и сказала "нет", затем вылетела как пуля и побежала до двери.
мысли, мысли, мысли. они убивали. пока я поднималась на 9 этаж пешком, я прокляла все на свете. впервую очередь его.
зашла вконтакт, необходимо было поговрить с парнем. у  меня есть такой. мой друг. Мистер С. я рассказала ему всю ситтуацию, и он только посоветовал понять, весна ли это или что-то больше. но если я понимаю, что люблю только Гошу, оставить затею вообще какого-либо общения с Мистером Бендером.
я решила, что друг прав. единственным выходом мне показалось то, чтоб он услышал фразу, которая была ему нужна. я написала смс: "да ты мне действительно нравишься, я тебя хочу. но между нами ничего не может быть"
он ничего не ответил.
Суббота, после дня рожденья голова раскалывалась. видимо водка и виски сказывалось. я не могла понять почему, но я расстроена. я хотела общаться с Мистером Бендером, но понимала что это не правильно. решила проверить, что он думает об этом. позвала на каток он сказал что хотел бы, но занят сегодня. в другой раз.
я решила что мне не нужен другой раз. у меня есть человек, которого я очень сильно люблю, а он любит меня. номера, смс, звонки от мистера Бендера я удалила. нет, конечно не удалила из жизни. ведь мы играем на одной сцене. но теперь нет мыслей написать или позвонить. мы разные люди. мы занятые люди. мы оба любим своих половинок. рушить что-то изза весеннего обострения?нет, это не по мне.
но конец ли это?
не знаю.
но он удивительный мужчина.

без тебя.без меня.


разлетелось все на мелкие кусочки. остался прах, от мыслей, действий, слов.
сейчас испытываю те чувства внутри себя, которые мешают реально смотреть на вещи.
все изменилось, до последней капли. Нет больше того, от чего испытывала радость и счастье. Родная душа?
наверно уже нет. Таких людей видимо в жизни много, если перестаешь даже интересоваться как дела.Или просто проходит все то, что раньше испытывал.
становиться все больше ясно и все больше запутываюсь. в тебе в себе. знаешь, появляется какая-то слабость.ты сам так решил, ты сам сделал выбор.
тогда пусть пыль наших отношений просто разлетится по миру. может быть одна часть всего того хорошего что было между нами достанется еще кому - то.
иди, и успокойся. не думай и не вспоминай. все останется в прошлом. а сейчас просто новая жизни.без тебя. без меня.

у моего безумия твое имя...


у моего безумия твоя имя.
Однажды, проснувшись, понимаешь значение слов. Понимаешь смысл жизни. Смысл утра, дня и ночи. Не хватает времени, чтобы насладиться чувством, переполняющим тебя с ног до головы.
Сводишь с ума.
ночью засыпаешь со сладостным наслождением.Ты понимаешь, что это важно. Без этого уже никуда. Все становится похожим на безумие.Ты становишься моим безумием, без которого уже невозможно, да и не нужно...

иллюзия


- Ой, Лиз, ты такая загорелая, такая радостная!Сразу видно, что только что приехала с моря!Ну давай рассказывай!Как отдохнула?Мы по тебе так скучали!Вроде и не было то тебя не долго, но все равно :)
-Ммм, знаешь Кать, отдохнула я просто супер! Все время погода такая классная была, море супер. Да и познакомиться много с кем успели =)
-Ох, курортный роман?
-Нее, я как то не решилась. Просто знакомились, общались, гуляли.
-Ой да ладно, скромница.

Подруги гуляли по парку не далеко от дома. Радовались встрече. И погода им в этом помогала. Солнце палило так, что хотелось забраться в воду. Но девочки даже не замечали этой жары, они были слишком увлечены разговором.

И прдеставляешь, мы хотели пойти на пол ночи, и вроде уговорили родителей но тут... - Лиза резко замолчала, Катя проследила за взглядом подруги и увидела впереди себя парня, который был младше девчонок на два класса, его другу и его девушку. И почему то все дружно смотрели не отрываясь на Лизу.

-Лис - и что тут? - решила продолжить разговор Катя, чтобы не создавать неловкую ситтуацию. Чуть чуть отойдя от тройки, Катя не повышая голос прошипела - Ты видела как они на тебя смотрели?!
-Конечно видела, че ет они так пялились? - действительно не понимая, спросила ЛИза.
-НУ а как на такую красавицу не смотреть?- улыбнулась Катя. - даже когда я тебя увидела я взгляд не могла оторвать)
-Да ладно тебе!
-Я говорю правду!
-Так, что я тебе там рассказывала?Ах нам дедушка запретил идти, и мы в тот день не пошли на дискотеку( Было обидно но что поделать!Все равно отдохнула я на славу!
-Да по тебе видно. А я кстати тоже скоро поеду на море, нууу, не скоро, через месяцок.
-А куда ет вы собрались?Всей семьей?
-Да решили на машине съездить в Сочи, ну так, на недельку.
-Ну правильно, перед школой это надо. тем более 11 класс. Надо быть расслабленной на начало учебы.
-Эт точно - девушки шли по улице на встречу своим мыслям, радостям, печалям. И никто даже не задумывался на сколько может измениться их жизнь. Через месяц полтора два...


-Тань, давай скорее!Мы щас опоздаем, если сейчас же не выйдем!
-Лиз, я бегу уже!
-Ты как всегда!С тобой невозможно, куда то не опоздать!
-Да ладно тебе, не дуйся, тебе это не идет!И вообще улыбнись!1 сентября!День прекрасный, солнце светит ярко, аш на речку хочется...-грустно вздохнулась Таня, но тут же одернула себя - все бегом бегом бегом. Мы же опаздываем!
-Уххх - девчонки громко рассмеялись, и побежала на встречу своему последнего году в школе.

-Ой девчонки привет!Уа все такие прям красавицы!Давно вас так не видела!
-Ой Лизка, привет!
-Как мы тебя рады видеть!Мы тебя ждали!
-И почему то были уверенны, что этот год будет вместе с тобой - каждая девчонка перебивая друг друга, пытались рассказать что происходило у них летом, как они рады встречи, и как предвкушают наступавший учебный год.

-Да, линейка была супер!У нас такого конечно не увидишь... И народу так много!Задохнуться можно - восхищенно описывала свои ощущения Лиза.
-Ай яй, якутская девочка, у нас тут нельзя задыхаться!- из ни от куда появился учитель ОБЖ - Игорь Михайлович
-Ой, здраствуйте!
-Здрасте, здрасте, так значит ты снова с вами? - любопытничал учитель.
-Да, как видите - улыбнулась девушка.

-
здравсте Игорь Михалыч! - сзади раздался мужской голос, все обернулись, чтобы посмотреть кто это прервал разговор.
Когда Лиза увидела кто это, у нее чуть не остановилось дыхание, это был ОН. Тот парень, с которым она уже сталкивалась пару раз, и который постоянно не отрывал он нее взгляда.Сейчас он смотрел на нее так же как в первый раз, когда был со своей девушкой и другом.
-О, приветствую вас парни. Ну ладно мне пора, отмечать - подмигнул девчонкам преподаватель и побежал в сторону школы. И девочки поторопились, т.к. их класс уже был почти в школе.

-А что это было? - полюбопытствовала в кабинете кл. руководителя Таня.
-Ты о чем? - не поняла ЛИза.
-Ну о том, 9-клашке
-Ааа...А что было?
-да ладно тебе, вы таааак друг на друга смотрели!
-как "таааак" ?
-Ну можно сказать страстно!
-ШУтишь чтоли - вскрикнула Лиза так, что на нее многие обернулись. Она посмотрела на всех виноватым взглядом и опустила глаза.
-Давай рассказывай, что все это значит.
-Может дослушаем то что говорит Ирина Олеговна?
-ЛАдно ладно.

-Ладно девчонки, всем до завтра.
-да, пока!

Попрощавшись, все разошлись кто куда.
-Знаешь - обратилась Лиза к Тане - мне как то не привычно, что все вот так вот разошлись каждый в своем направлении.Мы обычно на 1 сентября всем классом собирались и куда нибудь шли. Ну или не всем классом, а хотя бы всеми девчонками.
-Ну, у нас ето как то не принято. Да и мы не так уж хорошо все общаемся. А давай поедем к Роме? Вроде они сегодня с парнями собирались как бы отмечать начало учебы - предложила неожиданно подруга.
-Да наверно можно - согласилась другая- не сидеть же в такой день дома.
-Ну вот и договорились!
-Ага - улыбнулась солнце Лиза. Почему -то она была счастлива, на душе было так хорошо и легко. Она сама не понимала что это такое, и тем более не могла объяснить другому, но Таня привязалась с распросами.
-О май ГАД. Ну мы последнее время часто сталкивались. Когда я приехала после море, потом когда я с сестрой по магазинам ходила столкнулись в магазине, затем когда мы шли к эскалатору он сидел с друзьями на диванчиках и все так же не отрывал от меня взгляд. А еще кажется недавно ток виделись, возле "Гвоздей". Вот в принцепи и все. Он постоянно пялится на меня! - как то раздражительно вскрикнула Лиза.
-ДА ты ему просто нравишься!
-Очень смешно!
-Да так как смотрел он на тебя, так ток смотрят парни,которые от девушки без ума - пыталась вдолбить это в голову ЛИзе Таня, но ничего не удавалось, первая только корчила рожи и смеялась над словами второй. - Посмотришь еще - неожиданно сказала Таня.
-НА что?
-Увидишь  увидишь.Ладн давай по домам, пойду позвоню Роме, договорюсь и поедем к ним.
-Хорошо, созванимся!-Крикнула ЛИза и зашла в подъезд.
Поднявшись до дому первым делом Лиза открыла свой дневник.
"Ну вот и 1 сентября. Новая жизнь, новая школа, новые учителя, новые друзья...А мне уже не хватает старого. Но я уверенна все будет отлично. Ведь я приехала сюда не для того, чтобы развлекаться,а  для того чтобы учиться и поступить...
мечты мечты...Учеба
а только ли об этом я мечтаю?
Незнаю, мне кажется, что уже чего - то не хватает.
Воронеж...Совсем не то, что мне нужно.
но, выбора нет. я добьюсь того, чего захочу. И никто мне не помешает!Я верю в себя..."

-Через 15 минут заходи за мной - неожиданно раздался звонок сотового и сразу послышала крик Тани.
-Хорошо.
я Этого хочу? да надо развлекаться пока есть возможность!- посмотря в зеркало Лиза улыбнулась сама себе.


пролетали дни. один сменялся другим, другой третим и все по накатанной калее. Время близилось уже к каникулам. Учебой загружались, сначало школа, потом репетиторы. Все это выносило мозг. Еще и проблемы с парнями у кого то, а у кого - то вообще не было. Да и вроде не надо было, но хотелось. Ведь на самом деле, очень часто хочется любви хотя бы не настоящей.

"Сегодня снова видела его, Сук последнее время стала замечать что думаю о нем все больше и больше. Был интересный момент. Мне это так настроение подняло. я проходила мимо него и даже не посмотрела, но чувствовала его взгляд на себе. А потом потошла Катя и сказала, что шла взади меня, и видела как он, бедный, аш чуть шею не свернул, когда смотрел на меня.Интересно, что он чувствует?
Боже, никогда не обращала внимание на парней младше себя. Но ОН...Как будто завораживает меня! Нет, это надо как то остановить!"

-Не поверишь что случилось? - неожиданный звонок Тани и ее слезы в трубке испугали ЛИзу.
-Что произошло?!
-Он меня бросил!!!
-Кто?!Рома?!
-Да
-Почему?
-Говорит все изменилось в отношениях, уже все не то, ему нужна свобода и отдых.
-Я сейчас приду и мы нормально поговорим!

м, повторяются Истории с дома...что - то случается сразу бегу туда...и как будто тянет ето делать...

"Удивительно какими мразями могут быть парни. Хотя чему я удивляюсь. Ведь сама не раз убеждалась в этом. Но иногда так веришь что все будет хорошо. Или просто хочешь верить...Но, я знаю, трудно пережить разрыв с любимым человеком. Хотя так же знаю, все это пройдет.И сново будет все отлично. А у меня?
А у меня все супер! с учебой никаких проблем. Скучаю правда, но все равно все отлично!"

-Угадай кого я сегодня видела?!- улыбаясь задала мне вопрос ТАня. Прошло уже полтора месяца. Она стала радоваться жизни. Перестала обращать внимание на пустяки и просто наслаждалась происходящим.
-Кого же? - заинтересовалась ЛИза.
-Реперка.
-Ммм, да ну?
-Он такой красавчик!Подстригся, в черной рубашке в черных джинсах просто сееекс!
-Спасибо родная - саркастически улыбнулась Лиза - я только стала замечать что меньше о нем думаю - Можно выйти? - обратилась девушка к учителю.
-да, только быстро - ответила Елена Викторовна.
-куда ты? - удивилась Таня реакции своей подруги.
-В туалет куда ж еще - расмеялась девушка.

-И чего ет ты аш светишься? - как будто бы удивление и не сходило с лица Тани.
-Да так...
-Увидела его чтоль?
-Ага, как только вышла из кабинета!
-Ну и как?! - взглядом плохой девочки посмотрела Таня на ЛИзу.
-Блин не могу уже, как же меня это раздражает!А он кстть так, бросил на меня маленький взгляд и все...
-И ты что расстроилась?
-Да нет, че мне расстраиваться. Знаешь, мне уже пофиг - загадочно улыбнулась подруга Тани и уткнулась в чтение учебника.

-Слушай, а чего это ты так на истории улыбнулась мне загадочно?ТЫ хочешь что то мне рассказать? - по дорогу домой Таня снова решила достать Лизу расспросами.
-Да так...
-Что так?!Давай выкладывай!
-Знаешь, просто...Помнишь я тебе говорила что общаюсь с парнем и параллельного класса? Сашей, ну так вот он мне вчера предложил встречаться.
-И...?!
-Что и... я думаю согласиться!
-Но он же тебе совсем не нравится!
-ну с чего ты взяла, нравится.
-Но не на столько. Да тебе реперок больше нравится, чем этот Саша!
-И что?!Мне пойти и познакомиться с 9-классником?!Пойми, мне надоело, мне скучно, я хочу побыть хоть с кем-нибудь чуть-чуть. Может я хоть немного расслаблюсь, если начну встречаться с Сашей. Он хороший парень, надеюсь он сможет отвлекать меня от ненужных мыслях.
-Но ты ведь сама понимаешь, то все равно будешь думать о Руслане!
-А ето ЕГО имя?)кстати классное - РУсик...да ето не важно. Он просто иллюзия которую я создала себе, чтобы как развлекаться!Зачем мне иллюзия теперь, если у меня появится парень?
-Но тебе ведь все равно нравится ОН
-внешне, а так, я с ним не общалась даже, и думаю никогда и не буду общаться. Обменивание взглядами ето маленькая ступенечка, тем более которой уже даже нет.
Так что я сегодня скажу Саше что буду с ним встречаться. И надеюсь выкину этого "Русика" из бошки! Все я домой пойду, а то к репетитору еще сегодня. так что пока дорогая!
-Пока.
ТАня шла домой и не понимала, как можно скрывать так свои чувства?Как можно быть такой Сильной и закрываться от всего?
А может она права. Мы все строим себе иллюзии...но иногда ведь иллюзии лучше чем непонятно что...
но это уже не мое дело...может быть когда нибудь она поймет что сделала что-то не так, а может быть и нет...
поживем, увидим...

обоих


тебя люблю...а тебя еще больше...
взрыв мозга полный...
ты говоришь скучаешь, а ты,что любишь
кого же выбрать?
не знаю точно...
я знаю, что жизнь без тебя не имеет смысла...
и все же, падаю к ногам и повторяю будь рядом
ты слушаешься
как наивный ребенко моим словам...
а я?
а я наслаждаюсь
забудь!
меня, себя, ее, жизнь!
ты ведь знаешь, что проще будет!
а ты?ты просто дальше живи,
как до меня так после
прости не знаю что сказать
дороже жизни
один, другой
пойми
мне никогда не выбрать
ты лучше, а ты еще больше
люблю,
одного, другого...
кому дороже?
а обоим похуй
я знаю,
я так заслужила
и что же?
да похуй
дальше будет чтото
но я
я не решила что же